МСУП по РС и ЭИС
Ростов-на-Дону
Муниципальное специализированное унитарное предприятие по ремонту, строительству и эксплуатации искусственных сооружений
  • Главная страница
  • Контактная информация
  • Карта сайта
 

Свежие анекдоты про завтрак. Про завтрак шутки


Смешные анекдоты про завтрак | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны смешные анекдоты про завтрак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Наблюдатель в тюрьме:— Сейчас на завтрак — лишь чай.Новенький узнает:— Он хоть с сахаром?Наблюдатель:— Может, тебе еще и заварки дать?

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.— Ты кто?— Я лиса.— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.— Ты кто?— Я медведь.— Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.— Ты кто?— Я заяц.— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!— А можно не приходить?— Можно. Вычеркиваю…

Онa:— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!Он:— А с тебя минет по утрaм!Онa:— Чувствую, это и будет мой завтрак!!!

смешной анекдот про завтрак

— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.— Ну, это после завтрака.— А после?

Мама пишет сыну смску:— Ну как тебе завтрак?Сын, недолго думая, отвечает:— Збс.— А что это означает?— Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам.— Пнх.— Что?— Приходи, напеку хачапури!

Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.

Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:— Чего плачешь?— Через границу не пускают, паспорта нет!— Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:– А это кто?– Не кто, а что – бутерброд на завтрак!

Жена за завтраком говорит мужу:— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:— Дорогая, подай мне сахар.Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:— За что, любимая?— Это тебе за 45 лет неудачного секса!Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.— А это за что??? — спрашивает жена.— А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель…..Боже, сколько она жрет!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Свежие анекдоты про завтрак | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны свежие анекдоты про завтрак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:— Сестра, это нам на двоих?

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:— Ты кто?— Турист.— Врешь, турист — это я, а ты — «завтрак туриста».

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):— Сделай еще!Она:— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

свежий анекдот про завтрак

— Маша, какая сейчас модная диета для похудения?— Очень простая, Лена: — 40 драже Тик—Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…

В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:— А почему мне в чай сахар не положили?Обрадовавшиеся родители:— А что ж ты раньше—то молчал?— Да раньше все нормально было.

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак… Этого жирного американца мы съедим на обед…Племя:— А русского мы съедим на ужин?Вождь:— Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

— Дорогой, завтрак на столе.— Так положи в тарелку!

Совет диетолога:— Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:— А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!— А почему ты думаешь, что во сне?

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про завтрак | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220 На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про завтрак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Больной приходит к врачу. Врач:— На что жалуетесь?— Сильная боль в желудке.— А что вы ели на завтрак?— «Баунти».— А—а—а, ну тогда в рай, рай!

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу — ты спускаешься вниз…— Что, меня туда не пустили?— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Жена мужу за завтраком:— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

прикольный анекдот про завтрак

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?— Без понятия.— Я так и думал!

— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…

Один сантехник спрашивает другого:— Зачем ты полез в унитаз?— Да вот куртку уронил.— Неужели ты будешь ее после этого носить?— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:— Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.Американец:— А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.Спрашивают русского:— А ты сколько раз был с женой?— Один.— И что она тебе сказала утром?— Не останавливайся.

Какая всё—таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…

Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru



 
Msup1 | Все права защищены © 2018 | Карта сайта
Дизайн и поддержка сайта — «Askaron systems»