Что нельзя съесть на завтрак? — Обсуждай

Что нельзя съесть на завтрак? — Обсуждай

20

2014

Что нельзя съесть на завтрак?
завтрак

13 387

2183

17

Ответы

НС

Николай Скороходов

Когда мой товарищ вернулся из Лондона . он рассказал что кушает англичанин в завтрак … это блюдо на 1.5 кг не меньше … в нем окорок , яйца , сыр , колбаса , сметана , томаты , приправа из трав … … я не поверил … он привез ко мне на дачу англичанина, тот был с проверкой по научной части в РК … я спросил . что лони кушают на завтрак ..он подтвердил сказанное другом … добавил еще чай с молоком с тостиком … а как же овсянная кашка …. а это выимысел Агаты Кристи у нее и спросите …

5 лет

0

Галина Ясная

Он прав,можно съесть и слона в плане еды,а вот на завтрак мы не сможем съесть обед или ужин,время их наступит гораздо позже.

5 лет

1

Усипуси

Себя пожалейте сначала, а потом меня уж будете жалеть) Это я в продолжение разговора, там. где меня лишили ответа. Может я и хамка, но вы кудахчете хуже куриц. Инвалидов вспомнили.. Почему я должна на них ровняться в 21 веке? Вы нормальная вообще?

5 лет

0

Галина Ясная

Вы вообще что то положительное можете увидеть или хорошее сделать?Очевидно вам это не дано и мне жаль тех деток,которые ходили к вам в сад.

5 лет

1

Иг

Игорь

хотелось сразу написать «обед и ужин», но все же, смотря в каком смысле. например, вчера себе на обед и ужин что то приготовили, но не съели, поставили в холодильник. и вот на завтрак вы разогреваете себе вчерашний ужин или обед)

5 лет

0

Галина Ясная

Думали вы совершенно правильно,потом все свели к еде.На завтрак мы не можем съесть обед и ужин,они будут уже после него по времени )))

5 лет

1

Елизавета Зацепилина

На завтрак не в коем случае нельзя есть тяжолую пищу, а не то на весь день испортится настроение. Лучше выбрать что-то сытное, но легкое, а главное то, что поднимет ваше сонное,утреннее и может даже вялое настроение!

5 лет

0

Галина Ясная

Согласна,только вот на завтрак нельзя съесть обед или ужин,они совсем в другое время будут ))

5 лет

1

Елизавета Зацепилина

Ваша правда))

5 лет

1

Галина Ясная

5 лет

1

Ирина Y

а хто ж его знает? Я на завтрак обычно пью пару чашек кофе, с утра не привыкла кушать. ..в желудок ничего не лезит как -то, обычно. исключения состовляют гостиницы, и мамин или бабушкин завтрак

6 лет

0

Виктор Кингисепп- Гуревич

не буду интриговать- нельзя на завтрак съесть обед и ужин

6 лет

1

Ирина Y

:)))

6 лет

1

Виктор Кингисепп- Гуревич

6 лет

1

Галина Барабаш

Вы на планете свободного выбора. Вам всё «ЗЯ». А вот, что хочет ваше физическое тело и за что потом скажет вам «спасибо», это выбор индивидуальный. Слушайте себя. Каша — лучший завтрак.

6 лет

0

КО

Кулябина Ольга

То что не принимает организм. Одна категория людей выбирают здоровую пищу и кушают то что полезно. А другая категория кушают все что нравиться, зато с удовольствием.

5 лет

0

Иргали Истамгулов

Не знаю. Что в холодильнике на утро есть — всё рублю. Когда знаю, что на трассу уеду — всё точу. Ещё жена жарит яичницу, когда только мясо осталось.

5 лет

0

Галина Ясная

Не сможете ЗА ЗАВТРАКОМ съесть обед или ужин,их время наступит гораздо позднее ) Вы о еде,а я о времени

5 лет

1

Иргали Истамгулов

А я о еде!

5 лет

1

Галина Ясная

Я поняла вас. Удачи вам на всех дорогах!

5 лет

1

Иргали Истамгулов

Я не дальнобойщик! Я сварщик-нефтяник. Спасибо за добрые пожелания!

5 лет

1

Галина Ясная

Вы написали на трассу уеду

5 лет

1

Иргали Истамгулов

У меня трасса — нефтянка. Мы тоже так говорим, что на трассе. Даже вот анекдот есть про нас! — Девчата, привет! Вы на трассе, и я на трассе, вы лежите, и мы лежим.

5 лет

1

Галина Ясная

5 лет

1

Николай Валяйкин

Сложный вопрос!Нельзя съесть ничего,если с утра испортили друг другу настроение!Только в дружной семье даже чёрствый хлеб будет лакомством!

5 лет

0

Николай Валяйкин

Нет,не сложнее,просто я уже знаю что он любит и чего не терпит

5 лет

1

Галина Ясная

Сейчас все перешли на сухой корм,а вы готовите ему. …….

5 лет

1

Николай Валяйкин

Сухой корм покупаю,но он им только балуется,как мы семечками.Нет,я не готовлю ему,а просто вытаскиваю из своего супчика косточки и отдаю ему,а сам довольствуюсь бульоном!

5 лет

1

Галина Ясная

А говорят,что надо чем то одним кормить.

5 лет

1

Николай Валяйкин

Это для аллергичных собак!К величайшей радости,мой Ричи всеядный!

5 лет

1

Волк

всё говорю можно только нужно знать когда погонит в туалет желудок и чтоб там не было очереди а за обедом можно уже подумать есть или не есть

5 лет

0

Галина Ясная

Обед или ужин за завтраком не съесть,их время наступит позже )))

5 лет

1

Волк

а священный батюшка говорит не привык к полу мерам

5 лет

1

Галина Ясная

Так поэтому у всех батюшек личики как блин на масленицу круглые и лоснятся. не замечали )))

5 лет

1

Ирина Шевалгина

Обожаю утро и завтрак. …и ни когда не ем что было на ужин или обед…это же завтрак…это же восхитительное действо! !!!!

5 лет

0

Людмила Свойская

Да всё можно, если сильно хочется. Но можно себя в руки взять и вспомнить, что двух рук может не хватить, чтоб тебя одну обнять)))))

5 лет

0

ВП

Виктор Подшивалов

Как раз на завтрак нужно кушать всё . Как говорили наши предки , завтрак съешь сам , обед раздели с другом , а ужин отдай врагу.

5 лет

0

Галина Ясная

Но не сможете обед или ужин,их время наступит гораздо позже)))))))

5 лет

1

ВП

Виктор Подшивалов

Ну это с какой стороны посмотреть.

5 лет

1

Галина Ясная

Хоть с какой.утром у нас завтрак..в полдень- обед и вечером ужин )))

5 лет

1

*.

***Ян@*** ….

Считаю что можно все! Завтрак это то время когда можно есть все т.к за день все перевариться и не прилипнет там где не надо ))

5 лет

0

Галина Ясная

С этой точки зрения я с вами согласна.но здесь имеется ввиду не сама еда,а время приема ее.За завтраком нельзя съесть обед или ужин,потому что время их наступит гораздо позже! Спасибо за ответ!

5 лет

1

Nina Malkova

Можно есть всё что душа захочет ! Насладиться утром , вкусно встретить день! И послевкусием утренним прогоним скуку ,лень !

5 лет

0

Ле

Лена

Всё можно. .. вот лежит у меня обед… ужин, а я возьми и съешь его на завтрак и всё… и друг без обеда и враг без ужина ))))))

1 год

1

Наталья

Так то да!)))

1 год

1

Ле

Лена

но мы же не станем… ))) и друга жалко, и врага накормить надо)))))))) чтоб спалось хорошо))))

1 год

1

Наталья

Даа!) Проклянут еще!)

1 год

1

Ле

Лена

1 год

1

Наталья

1 год

1

ОМ

Она Моя Клондайк

йогурт и кисломолочные продукты . то что они полезны на завтрак заблуждение . на завтрак полезны все каши ,яйца и зелень

5 лет

0

БГ

Бала Гур

завтракают после пробуждения..проснулся в 14 часов и съел завтрак в обед, обед в ужин в 20 часов, а ужин и на фиг не нужен ?.

5 лет

0

Галина Ясная

Ну что,логично у вас все !

5 лет

1

МЦ

Михаил Цыбулин

Когда зальешь свою любовь…Последним из чего скучаешь…Яйцом последним-пачкой слов…Иль по столу-рассыпал чаю…

5 лет

0

Галина Ясная

Благодарю за неординарный красивый ответ!

5 лет

1

Лидия Белокопытова

даже не знаю наверное мясное не надо кушать что то легкое чай или кофе с бутербродами надо а остальное на обед

5 лет

0

Галина Ясная

Не сможете обед или ужин за завтраком съесть,их время наступит позже ))

5 лет

1

Лидия Белокопытова

я и не говорю что за завтраком нужно кушать обед и ужин нужно кушать что то легкое

5 лет

1

Галина Ясная

Конечно,это про еду,а вопрос заключался во времени. С Весной вас !

5 лет

1

Лидия Белокопытова

СПАСИБО И ВАС ТОЖЕ ВСЕХ БЛАГ ВАМ

5 лет

1

Галина Ясная

Благодарю вас!

5 лет

1

Следующая страница

Смешные анекдоты про шахтеров до слёз

Творческая команда megapozitiv.com поздравляет всех с Днем Шахтера! И по этому случаю мы подготовили для вас сочную, веселую и мегапозитивную подборку анекдотов про шахтеров! Без памперсов не читать!

Анекдоты про шахтеров смешные до слез

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу…
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний уход с рабочего места!

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

— Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
— Так это не они, это государство им объявило голодовку!

Стаханов всегда план перевыполнял… да потому что под его логином в шахту пускались еще 20 шахтеров.

Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:
— Не нравится мне ваш кашель.
Шахтер отвечает:
— Странно, пятнадцать лет его тренирую.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять — резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть — вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ — в шоке…
Старый шахтер говорит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик просто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять, — У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» — он ответил знаком:
«Обе — дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил:
«Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

Однажды многодетный отец, шахтер-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу…

Как должна встречать шахтера жена?
В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и держать в зубах подол.

— Шахтеры снова голодовку устроили!
— Из-за чего?
— Жрать хотят.

-Что ждёт шахтёра после смерти?
-Три дня отдыха и снова под землю.

Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет:
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе «ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ» все слова напечатаны правильно.

Ну тогда анекдот про шахтёров.
Приехал шахтёр на курорт.Зашел в кабачок пивка попить.Ну и спрашивает у компании за столиком.
Ребята,а где у вас тут море?
Мне бы хотелось шум моря послушать.
Ну ребята говорят своему:
— Жора пойди покажи человеку ШУМ МОРЯ.
Ушли. Нету и нету никого.Пошли искать. Смотрят на берегу Жора отключенный лежит. В чувство привели и спрашивают:
Жора, что случилось.
А жора:
Да вот. Хотел мужику показать шум моря, а он мне показал, как лава садится.

Самые смешные анекдоты про шахтеров

Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:
— Негры, — говорит, — почему у вас двоих черные, а у него одного белый?
— Никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
— … и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
— Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
— Ну, улыбка — это временно. Просто спасатели немножко поторопились — домкрат на его подбородке установили.

Старый шахтер говорит салаге:
— Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
— Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

Кризис в стране, шахтеры третий месяц не получают зарплату.
Утро в шахтёрской семье, просыпается голодный мужик, холодильник пустой, денег нет, а жрать хочется и на работу идти надо, обращается к жене:
— Слышь, Зинка, а давай может тра*немся?По идее чувство голодухи должно отойти….
Трахнулись — точно прошло. Ушел на работу. Возвращается очень поздно злой, голодный и к жене:
— Зинка бегом раздевайся – тра*аться будем , чтоб жрать не хотелось!
Трахнулись. Уснули. Утром мужик открывает глаза, смотрит, а его Зинуля, голой задницей, на бело-голубом флаге, разложенном на отопительной батарее сидит:
— Зинуля, а что ты там делаешь ?
— Как что, Сашенька… завтрак тебе разогреваю….

Приходит шахтер домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:
— Мыкола, да у тебя левая нога вся черная!
— Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!

Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще урод..!

Изобретены часы новейшей модели для шахтеров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!

Комментатор ведет репортаж:
— Дорогие радиослушатели! Мы с вами находимся на центральной площади города, где проходит профессиональный праздник шахтеров города. А вот и один из них… Что бы вы могли сказать нашим радиослушателям в этот радостный для вас день?
— Па-шел на х:::й!
— Вот так, с шутками и прибаутками шахтеры встречают свой профессиональный праздник!

В семье шахтера:
— Сын, ты наказан. Марш в уголь!

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

В ночь с 30 на 31 мая донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил 14 норм угля — 102 тонны.
Наутро собираются журналисты, пресса:
— Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?
— Да просто поспорили на ящик пива.

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели мужика, который тр*хает его жену. Шахтер, устало проходя мимо:
— И охота вам?

Разговаривают три хирурга. Один:
— Однажды мне привезли скрипача — руку оторвало. Я пришил, так он недавно на международном конкурсе победил.
Второй:
— А мне как-то привезли футболиста без ноги. Я пришил, так он чемпионат мира выиграл.
Третий:
— А мне однажды шахтерика привезли. Его комбайном порубало, сплошной фарш — не поймешь, где что. Ну, я его слепил, только второпях вместо головы жопу пришил.
Первые два:
— И что?
— Да ничего. Теперь горным мастером ходит.

Решили как-то выехать на машине шахтеры на свежий воздух — в лес, грибы собирать. Приехали. Стали собирать грибы, когда смотрят — одному плохо стало. Растерялись, не знают что в подобной ситуации делать. А один смекнул в чем дело и говорит:
— Быстро машину заводите!
Завели машину, а под выхлопную трубу товарища положили. Когда смотрят: зашевелился он, вдохнул газов из трубы и
произнес:
— Большое спасибо, ребята, если бы не вы — не жить мне!

36 остроумных и дурацких анекдотов, которые стоит рассказать на следующей встрече

«Теперь, когда у меня есть дети, я понимаю сцену из «Возвращения джедая», где Йода так устал отвечать на вопросы Люка, что просто встает и умирает». (Смешно)

Такие шутки о ледоколе привлекают внимание. Подобно хорошему началу разговора или ледоколному вопросу, шутка может разогреть мозги ваших слушателей и подготовить их к восприятию вашего сообщения.

Получите бесплатный набор вопросов о ледоколе

На самом деле, многие из лучших острот работают как социальный клей. Они не только заставляют людей смеяться, но и могут тонко указывать на сходство опыта, мнений и ценностей, чтобы даже сплоченная группа чувствовала себя более тесно связанной.

«Теперь, когда у меня есть дети, я понимаю сцену из «Возвращения джедая», где Йода так устал отвечать на вопросы Люка, что просто встает и умирает». Нажмите, чтобы твитнуть

Открытие встречи с юмором с помощью шуток о ледоколе, даже самых дурацких шуток про тук-тук или папиных шуток может:

• Заставьте аудиторию почувствовать более сильное чувство социальной связи

• Снять стресс и сделать людей более восприимчивыми к спокойному обсуждению идей

• Виртуальные форматы для разогрева во время пандемии COVID-19 и после нее

• Высвобождение эндорфинов и успокоение гнева для более продуктивных дебатов

• Сделайте свои аргументы и идеи более убедительными

Сделайте так, чтобы ваша жизнь на собраниях стала больше похожа на вашу лучшую жизнь с помощью анекдотов о ледоколе ниже.

(PS. По-настоящему бодрящая шутка о ледоколе — отличный способ начать мероприятие или мероприятие по созданию команды и помочь всем настроиться на участие в веселье. Ищете нечто большее, чем просто падение доверия? Ознакомьтесь с нашим списком виртуальных тимбилдингов , чтобы помочь удаленным командам взаимодействовать друг с другом в новой и захватывающей среде.)

Содержание страницы (Нажмите, чтобы перейти)

Что делает шутку о ледоколе смешной?

Смех. Когда мы делаем это или вдохновляем на это других, это может ощущаться как волшебство, и, как волшебство, смех может быть таким же загадочным и неуловимым. Шутка, вызывающая смех в одной социальной группе, может не сработать в другой.

Шутка может рассмешить кого-то сегодня, а на следующий день не произвести никакого впечатления. Поэтому не существует настоящей формулы идеальной шутки, и, несмотря на исследования и анализ со стороны комиков и ученых, у нас нет точного ответа на вопрос «Что делает вещи смешными?»

Однако у нас есть множество теорий и идей, которые могут помочь вам создать, рассказать или, по крайней мере, лучше понять магию шуток. Вот краткое резюме:

Шутка может рассмешить людей, если она:

• Играет на человеческой любви обнаруживать несоответствия, иллюстрируя в целом безобидную ошибку, недоразумение или отклонение от нормы. (Пример: вы слышали о человеке, который умер, открывая окно? Как и все остальные на подводной лодке)

• Нарушает ожидания из-за несоответствия концепции, ситуации или идеи. (Пример: Знаете, что я больше всего люблю в бейсболе? Сосновую смолу, смолу, траву, грязь. И это только в хот-догах. (Дэвид Леттерман))

• Дает людям приемлемый способ выплеснуть свои чувства на социально неприемлемые темы, такие как гнев, телесные функции, онлайн-знакомства или даже несчастья других. (Пример: Мой друг отвел меня в, по его словам, квест-комнату. Оказывается, он просто запер меня в шкафу.)

• Играет на том, что делает группу похожей и вдохновляет чувство групповой сплоченности.

• Помогает людям понять друг друга через понимание или точку зрения на текущую социальную среду.

Получите бесплатный набор вопросов о ледоколе

Icebreaker Jokes For Work

Как прошли выходные?

Как насчет погоды?

Как дела?

Эти приветствия на рабочем месте стали настолько обыденной частью нашей жизни, что они практически риторические. Мне действительно нужно сообщить Рите из бухгалтерии, как идут дела?

Станьте душой офиса и внесите свой вклад в корпоративную культуру.

Превратите ожидания и вызовите улыбки, когда вы ворветесь в офис или на встречу в Zoom с помощью этих ледорубных идей:

1) «Я не понимаю, чем Джефф Безос богаче человека, который продает квитанции CVS». (Мозговое шампанское)

2) «Вы знаете этот классный код в Матрице? Это произошло из рецептов суши».

3) «Почему люди паркуются на подъездной дорожке, а ездят по бульвару?»

4) «Почему они называют час пик, когда ничего не движется?» (Робин Уильямс)

Почему они называют час пик, когда ничего не движется? -Робин Уильямс Нажмите, чтобы твитнуть

5) «Сегодня комики рассказывают новости, а СМИ рассказывают анекдоты».

6) Игрок спросил своего тренера по гольфу: «Что не так с моей игрой?» Тренер ответил: «Вы стоите слишком близко к мячу после того, как ударили по нему». (Программа тренировок по гольфу)

7) «Работа по дому не убьет вас. Но опять же, зачем рисковать?» (Филлис Диллер)

Совет №1: Знаете, что не смешно? Проголодаться во время следующей встречи. К счастью, ребята из Caroo подготовили свой собственный Icebreaker Box , чтобы помочь начать ваше мероприятие с небольшого перекуса, тимбилдинга и, возможно, даже напитка для взрослых 😉🍹.

 

Icebreaker Jokes For Meetings

Вы готовитесь к встрече. Вы действительно взволнованы, чтобы представить свои идеи, но вы делаете один фатальный недостаток. Вы начинаете встречу с рассмотрения повестки дня. У всех глаза стекленеют, прежде чем вы даже согреетесь.

Используйте веселые шутки и забавные вопросы, чтобы растопить лед, вместо того, чтобы привлечь всеобщее внимание и убедиться, что они не спят и готовы ко всем отличным замечаниям, которые вы собираетесь сделать:

1) «Вы когда-нибудь замечали… [впишите что-то, что вы находите интересным или забавным. ]» [Джерри Сайнфелд использует эту технику.]

2) «Несколько лет назад я бросил бумеранг. Теперь я живу в постоянном страхе».

3) Какой самый нелюбимый напиток комика? [Выпивка]»

Несколько лет назад я бросил бумеранг. Теперь я живу в постоянном страхе. Нажмите, чтобы твитнуть

4) «Мой друг привел меня в то, что, по его словам, было квест-комнатой. Оказывается, он просто запер меня в шкафу». (Мозговое шампанское)

5) «Что сказала утка, когда покупала помаду? Включите это в мой счет!» (Best Life)

6) «Мне нравится заниматься магией. Прошлой ночью я вел машину и свернул на подъездную дорожку». (Wiley)

Совет №2: Неудобно шутить? Это нормально. Используйте забавные и забавные факты о вашей команде, чтобы растопить лед на следующей встрече. Вы даже можете получить полный банк удивительных и веселых фактов о своих товарищах по команде, используя Water Cooler Trivia.

Вы не только получите похвалу за то, что представляете потрясающую тимбилдинговую игру, но и узнаете множество забавных фактов, которые можно использовать, чтобы посмеяться вместе с товарищами по команде (и, возможно, над ними). Вы также можете использовать забавную шутку или цитату о тимбилдинге, чтобы все могли расслабиться во время встречи. Это действительно беспроигрышный вариант!

Получите бесплатный набор вопросов о ледоколе

Шутки на ледоколе для выступлений

Первые несколько строк речи подобны маленьким тизерам. Они рассказывают вашей аудитории, почему слушать вас будет интереснее, чем заблудиться в их фотографиях, профилях Tinder или каналах социальных сетей.

Хорошая шутка про ледокол говорит вашей аудитории, что вы очаровательный и забавный человек, с которым им будет приятно общаться так же, как с их лучшим другом. Как только вы донесете этот ключевой момент, ваша аудитория, скорее всего, будет слушать все, что вы хотите сказать.

Найдите лучший ледокол для своего следующего выступления ниже:

1) «Знаете, что я больше всего люблю в бейсболе? Сосновая смола, смола, трава, грязь. И это только в хот-догах». (Дэвид Леттерман)

2) «Я увлекаюсь астрономией, поэтому установил световой люк. Люди, которые живут надо мной, в ярости». (Стивен Райт)

3) «Я слышал историю о том, что группа Blink-182 зарегистрировалась под названием «Poo Poo Butt LLC», чтобы поставить своих бухгалтеров в неловкое положение в серьезных разговорах».

Знаете, что я больше всего люблю в бейсболе? Сосновая смола, смола, трава, грязь. И это только в хот-догах. -Дэвид Леттерман Нажмите, чтобы твитнуть

4) «Я думал, что начну с прочтения стихотворения Шекспира, но потом подумал, а зачем мне это? Он никогда не читает ничего моего». (Спайк Миллиган)

5) «Прежде чем прийти сюда сегодня вечером, я обсуждал свой разговор с моим [партнером], и [они] сказали мне: «Не пытайтесь быть слишком обаятельным, слишком остроумным или слишком интеллектуальным, просто будьте самим собой. .’» (Лаффгафф)

6) «Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг — это большой плюс!» (Best Life)

Совет № 3: Поддерживайте чувство юмора на рабочем месте, используя платформу признания сотрудников, такую ​​как Nectar, чтобы предоставлять равные вознаграждения за то, что вы заставляете других смеяться или улыбаться.

Шутки для презентаций

Опытные интервьюеры и ведущие знают, что взаимопонимание может сделать потенциально среднее взаимодействие плодотворным. И угадайте, что? Юмор может помочь вам мгновенно наладить взаимопонимание со своей аудиторией.

Взаимопонимание особенно важно для презентаций, когда вы пытаетесь убедить незнакомую аудиторию, и вы можете установить взаимопонимание с людьми, которых вы никогда не встречали (и с которыми, возможно, не имеете ничего общего), используя некоторые из самых смешных шуток, которые вы могу найти.

1) «К тому времени, когда человек становится достаточно мудрым, чтобы смотреть под ноги, он уже слишком стар, чтобы куда-то идти». (Билли Кристал)

2) «У меня есть лист бумаги, не обращайте на меня внимания. Я профессионал, но в моем организме много Nutrasweet, и у меня плохая кратковременная память».

3) «У меня, знаете ли, много вещей, которые я хочу обсудить с вами, и я даже не помню, какие именно. У меня они на бумажке. Не обращай на меня внимания».

4) «Если я оглядываюсь, то не потому, что мне все равно, а потому, что ничего не могу вспомнить». (Janeane Garofalo)

Если я оглядываюсь, то не потому, что мне все равно, а потому, что ничего не могу вспомнить. -Janeane Garofalo Click To Tweet

5) «На днях я стояла в пробке. Наверное, поэтому меня и сбили». (Лучшая жизнь)

6) «Не могу поверить, что мои родители поддерживают мой выбор профессии! Я сказал им, что хочу стать комиком. Они смеялись надо мной». (Upjoke)

7) «Что делать на вечеринке в честь Хэллоуина, если зомби закатывает глаза? Откатите их назад, чтобы они могли видеть!» (Бино)

8) «Когда мой сын сказал мне перестать изображать из себя фламинго, мне пришлось твердо стоять на своем». (CNN Dad Joke Generator)

Совет № 4:  Получите массу поводов для своих шуток, представив свою команду Quizbreaker, инструменту для ледокола, который позволяет легко создавать викторины о вашей команде и делиться ими с вашей командой. . Результаты любой викторины могут стать золотой жилой для индивидуального шуточного материала, который понравится вашей аудитории (или коллегам), потому что он был разработан специально для вашей аудитории (и, возможно, даже включает ее).

Шутки про ледокол для больших групп

Вы встаете перед большой группой. Вы никого не знаете, однако, если вы расскажете правильную шутку, вы можете почувствовать, что знаете всех уже много лет.

Используйте стратегическую шутку, чтобы растопить лед и заставить большую компанию почувствовать себя небольшой компанией друзей.

1) «Банк — это место, где вам одолжат денег, если вы докажете, что они вам не нужны». (Боб Хоуп)

2) «Вы слышали о человеке, который умер, открывая окно? Как и все остальные на подводной лодке».

3) «Вот забавный факт: Николас Кейдж однажды купил осьминога, чтобы помочь ему в актерской игре».

Забавный факт: Николас Кейдж однажды купил осьминога, чтобы помочь ему в актерской игре. Нажмите, чтобы твитнуть

4) «Вы знаете, что должны делать что-то правильно, если вы нравитесь пожилым людям». (Дэйв Чаппель)

5) «Сколько весит белый медведь? Достаточно, чтобы сломать лед… или ваш позвоночник, если уж на то пошло.

6) «Когда я встречаю женщин, я сразу начинаю говорить о глобальном потеплении. Это настоящий ледокол». (Лаффгафф)

Совет №5: Обязательно выберите шутку, которая вам нравится. Вы должны верить, что ваша шутка смешная, если вы надеетесь, что другие сочтут ее смешной… вроде того, как вы (надеюсь) не стали бы использовать реплики, у которых нет шансов хотя бы заработать кривую улыбку. На самом деле, не помешает немного посмеяться над собой. Смех заразителен, в конце концов.

Шутки про ледокол для небольших групп

Выступая перед небольшой компанией, вы можете почувствовать себя на первом свидании. Первое впечатление имеет значение, и мы хотели бы сказать, что никто не осуждает вас, но вы знаете, они, безусловно, обращают на вас внимание. Если вы начнете с шутки о ледоколе в сочетании с заданием, это поможет группе поделиться опытом, который поможет людям расслабиться и сосредоточиться на поставленной задаче.

Снискать расположение сплоченной аудитории, начав с юмора.

1) «Раньше я работал в McDonald’s с минимальной зарплатой. Вы знаете, что это значит, когда кто-то платит вам минимальную заработную плату? Знаешь, что твой босс пытался сказать? «Эй, если бы я мог платить вам меньше, я бы заплатил, но это противозаконно». (Крис Рок)

2) «Для прыжков с парашютом не нужен парашют. Чтобы дважды прыгнуть с парашютом, нужен парашют».

3) «Знаете ли вы, что пластиковых фламинго в Америке больше, чем настоящих?»

А вы знали, что пластиковых фламинго в Америке больше, чем настоящих? Нажмите, чтобы твитнуть

4) «Вы слышали слухи о масле? Неважно, я не должен распространять это». (Best Life)

5) «Благослови меня, Отец, ибо я согрешил. Я совершил первородный грех. Я ткнул барсука ложкой». (Эдди Иззард)

6) «Вы когда-нибудь получали рукописное письмо сегодня по почте? Ты такой: «Какого черта? Кого-то похитили?» (Джим Гаффиган)

Совет №6: Выберите шутку и сформулируйте ее на основе своего реального жизненного опыта. Если вы знакомы и увлечены своей шуткой, у вас больше шансов получить реакцию окружающих. Они смогут почувствовать вашу искренность.

Получите бесплатный набор вопросов о ледоколе

Люди также задают эти вопросы о шутках о ледоколе

В: Что такое хорошая шутка о ледоколе?

• А: «Почему они называют час пик, когда ничего не движется?» хорошая шутка про ледокол. Найдите еще больше анекдотов о ледоколе в этом посте.

В: Что делает шутку про ледокол смешной?

• О: Те же самые качества, которые делают забавной стандартную шутку, делают смешной шутку о ледоколе. Хотя юмор — это не наука, некоторые эксперты, в том числе комики и ученые, выделяют отдельные характеристики, которые постоянно делают шутки смешными. Эти характеристики включают в себя:
  • Иллюстрация в целом безобидной ошибки, недоразумения или отклонения от нормы
  • Комментарии к текущему социальному климату
  • Нарушение ожиданий или норм относительно концепции, ситуации или идеи.
  • Игра на то, что делает аудиторию похожей

В: Как начать презентацию работы?

• О: Начните свою презентацию с анекдота о ледоколе. Многие шутки работают как социальный клей. Они не только заставляют людей смеяться, но также могут указывать на сходство опыта, мнений и ценностей и заставлять группу чувствовать себя более тесно связанной.

В: Где я могу найти анекдоты о ледоколе для работы?

• О: Вы можете найти хорошие анекдоты для работы в этом обзоре, который включает в себя подходящие для офиса анекдоты для презентаций, выступлений, встреч и многого другого.

В: Есть ли хорошие анекдоты о ледоколе для рабочей встречи?

• О: Есть много хороших анекдотов для рабочей встречи. Например, вы можете использовать популярную технику Джерри Сайнфелда и сказать: «Вы когда-нибудь замечали…» и заполнить пробел чем-то забавным или нелепым, что вы наблюдали в последнее время.

В: Как рассказать хорошую шутку на работе?

• A: Расскажите хороший анекдот на работе, сначала найдя шутку о ледоколе, которую вы любите , а затем попрактикуйтесь в ее подаче. Смотрите своих любимых комиков, чтобы получить вдохновение. Попробуйте это на нескольких из ваших лучших приятелей по работе. Вскоре у вас появится шутка, которая никогда не перестанет вызывать смех.

В: Какие шутки уместно рассказывать на работе?

• О: Шутки о ледоколе всегда уместны на работе. Некоторые другие безопасные для работы шутки включают шутки про пап, каламбуры и множество других чистых и не всегда глупых шуток, в которых не используются табу или неуместные темы.

• Фейсбук

• Твиттер

• LinkedIn

• Эл. адрес

• Копировать ссылку

• Более

91 Good Icebreaker Jokes — IcebreakerIdeas

Смех — отличный способ растопить лед. Мы собрали некоторые из лучших доступных анекдотов о ледоколе и расположили их по длине, чтобы вам было легко найти идеальную шутку, чтобы начать речь, начать вечеринку или помочь тем, кто участвует в групповой деятельности, расслабиться.

Соглашение

• 1 Супер короткие шутки ледокола
• 2 История ледокола. — короткие анекдоты, идеально подходящие для быстрого перерыва в речи, если вы чувствуете, что теряете внимание аудитории. Научитесь говорить три или четыре, чтобы вы всегда были готовы.
  • Все одарены, но некоторые люди никогда не открывают свою посылку.
  • Было три помидора, мама, папа и сын. Сын отстал и шлепнулся на пол. Отец кричал ему: «Кетчуп, сынок».
  • Как вы можете получить четыре костюма за доллар? Купите колоду карт.
  • Как сделать подставку для хот-догов? Украсть его стул.
  • Как рассмешить яйцо? Скажи ей желток.
  • Как предотвратить летнюю простуду? Успей поймать зимой!
  • Как свинья попала в больницу? В скорой помощи.
  • Мне было интересно, почему бейсбольный мяч становится больше. Потом меня поразило.
  • Если длинное платье — это вечерняя одежда, то что такое доспехи? Серебряная посуда.
  • Какую кость никогда не съест собака? Тромбон.
  • Что можно держать, даже не касаясь? Разговор.
  • Какую одежду носят домашние? Адрес.
  • Какая страна заставляет вас дрожать? Чили.
  • Что сделал Делавэр? Ее Нью-Джерси.
  • Что один лифт сказал другому? Я думаю, что я схожу с чем-то!
  • Что сделал Теннесси? Тот же самый Арканзас.
  • Что сказала метла-мать метле-младенцу? Пора идти подметать.
  • Что галстук сказал шляпе? Ты иди вперед. Я побуду здесь некоторое время.
  • Что правый глаз сказал левому? Между нами что-то пахнет!
  • Что ковер сказал полу? Не шевелись! Я тебя прикрыл!
  • Что сказал светофор машине? Не смотри на меня, я меняюсь.
  • Как назвать страну, где каждый должен водить розовую машину? Розовая автомобильная нация.
  • Как назвать страну, где все должны ездить на красных машинах? Красная гвоздика.
  • Как бы называлась страна, если бы все в ней жили на своих машинах? Автомобильная нация.
  • Как называют человека, который родился в Колумбусе, вырос в Кливленде, а затем умер в Цинциннати? Мертвый.
  • Как называется песня, которую поют в автомобиле? Мультфильм.
  • Как вы называете орехи, висящие у вас на стене? Грецкие орехи.
  • Как вы называете лучшее масло на ферме? Козел.
  • Что получится, если скрестить курицу с бетономешалкой? Каменщик!
  • Что получится, если скрестить слона и кенгуру? Большие дыры по всей Австралии!
  • Что получится, если скрестить насекомое с пасхальным кроликом? Багз Банни.
  • Что получится, если дерутся две капли воды? Спаржевая фасоль!
  • Что вы получите, если пересечете ручей и ручей? Мокрые ноги.
  • Что получится, если скрестить ядовитый плющ с четырехлистным клевером? Сыпь удачи.
  • Что происходит, когда лягушки паркуются незаконно? Они получают жабу.
  • Что имеет шесть глаз, но не может видеть? Три слепые мыши.
  • Что имеет много ключей, но не может открыть ни одной двери? Пианино.
  • Что имеет один рог и дает молоко? Молоковоз.
  • Какой любимый напиток дерева? Корневое пиво.
  • Что лучше всего делать, если вы нашли гориллу в своей постели? Спать в другом месте.
  • Какая птица может поднять больше всего? Кран.
  • Какой кот любит играть в боулинг? Аллея кошек.
  • Какие яйца несет злая курица? Фаршированные яйца.
  • Что лежит на его спине, на высоте ста футов? Мертвая многоножка.
  • Что серое, ест рыбу и живет в Вашингтоне, округ Колумбия? Президентская печать.
  • Что такое зеленое и громкое? Рог лягушки.
  • Что такое круглое и злое? Замкнутый круг.
  • Где танцуют гадатели? У хрустального шара.
  • Почему помидор покраснел? Это потому, что он увидел заправку для салата!
  • Почему в курятнике две двери? Потому что если бы у него было четыре, это был бы куриный седан!
  • Почему у пасхального кролика блестящий нос? Пуховик у него не на том конце.
  • Почему Золушку исключили из баскетбольной команды? Она убежала от мяча.
  • Почему учебник по математике был грустным? Потому что у него много проблем.
  • Почему у учителя косоглазие? Она не могла контролировать своих учеников.
  • Почему курица перешла дорогу на полпути? Она хотела положить его на линию
  • Почему курица пересекла баскетбольную площадку? Он слышал, как судья зовет кур:
  • . Почему курица пересекла игровую площадку? Чтобы перейти к другому слайду
  • Почему ученый-курица перешел дорогу? Изобрести другую сторону
  • Почему курица перешла дорогу? Потому что он хотел попасть на другую сторону.
  • Почему резинка перешла дорогу? Потому что он прилип к куриной лапке.
  • Что получится, если скрестить курицу и питбуля? Просто питбуль.
  • Как фермер считает стадо коров? С коровой-кулятором.
  • Почему кошки не играют в покер в джунглях? Гепардов слишком много.
  • Что кошки любят есть на завтрак? Мыши Криспи.
  • Что получится, если скрестить собаку с телефоном? Золотой приемник!
  • Что сказал пес, когда сел на наждачную бумагу? Грубый! Грубый!

  Анекдоты о ледоколе

  Наши более длинные шутки о ледоколе хорошо работают в начале выступления или мероприятия, чтобы участники расслабились и были готовы слушать или участвовать.

  • Рядом с моим домом есть медвежья берлога, в которой живут три медведя, мать и два медвежонка. В течение нескольких месяцев их поведение сбивало меня с толку. Иногда я видел их, и они были так радостны, как только могли, радостно резвясь по лесу. В другое время они были бы мрачными как камень. Как это могло быть? Радостный, мрачный, радостный, мрачный. Потом я понял это. Это биполярные медведи!
  • Три орнитолога входят в бар. Четвертый пригибается. (Ха, ха!) Птица 1: Что это за птица? Птица 2: Глоток. Птичий 1: Глоток? Никогда о нем не слышал. Птицевод 2: Он похож на ласточку, только больше.
  • Мужчина едет по дороге с двадцатью пингвинами на заднем сиденье. Полиция останавливает его и говорит, что он не может ездить с пингвинами в машине и что он должен отвезти их в зоопарк. Мужчина соглашается и уезжает. На следующий день тот же человек снова едет по дороге с двадцатью пингвинами в кузове. Его останавливает тот же полицейский, который говорит: «Эй! Я думал, что сказал тебе отнести их в зоопарк». Мужчина отвечает: «Я так и сделал. Сегодня я веду их в кино».
  • Три пожилые женщины обсуждали проблемы, возникающие с возрастом. Одна сказала: «Иногда я ловлю себя на том, что держу в руке банку майонеза перед холодильником и не могу вспомнить, нужно ли ее убрать или начать делать бутерброд». Вторая женщина вмешалась: «Да, иногда я оказываюсь на лестничной площадке и не могу вспомнить, поднимался ли я вверх или спускался». Третий ответил: «Ну, я рад, что у меня нет этой проблемы; стучать по дереву.» Постучав костяшками пальцев по столу, она сказала им: «Должно быть, это дверь. Я получу это!»
  • Это небольшая история о четырех людях по имени Все, Кто-то, Кто угодно и Никто. Предстояла важная работа, и Все были уверены, что Кто-то ее сделает. Это мог сделать кто угодно, но никто этого не сделал. Кто-то разозлился на это, потому что это была работа Всех. Все думали, что Любой может это сделать, но Никто не понимал, что Все не сделают этого. Кончилось тем, что Все обвиняли Кого-то, когда Никто не сделал то, что мог бы сделать Любой. Джек зашагал в конюшню Джона в поисках лошади. «Послушайте, — сказал Джон, — у меня есть именно та лошадь, которую вы ищете. Единственное, его тренировал интересный парень. Он не идет и останавливается обычным путем. Чтобы заставить его остановиться, нужно закричать: «Эй, эй!» Чтобы заставить его уйти, нужно кричать: «Слава Богу!»
  • Джим кивнул головой: «Со мной все в порядке. Могу я взять его на пробный запуск?»
  • Джим прекрасно проводил время. «Эта лошадь точно может бегать», — подумал он про себя. Джим мчался по грунтовой дороге, когда вдруг увидел впереди скалу. «Останавливаться!» — закричал Джим, но лошадь продолжала идти. Как бы он ни пытался, он не мог вспомнить слова, чтобы заставить его остановиться. «Йо Йо!» — закричал Джим, но лошадь продолжала мчаться вперед. Лошадь была в 5 футах от скалы, когда Джим вдруг вспомнил. «Эй, эй!» Джим закричал. Лошадь остановилась всего в 1 дюйме от обрыва. Джим не мог поверить своему счастью. Он взглянул на небо, воздел руки к небу, глубоко вздохнул с облегчением и убежденно сказал: «Слава Богу!»
  • Двое мужчин, Джим и Джон, выгуливали своих собак, когда проходили мимо ресторана. «Пойдем и возьмем что-нибудь поесть», — предложил Джим. «Мы не можем», — ответил Джон. «Разве ты не видишь знак? Там написано: «ЖИВОТНЫЕ ЗАПРЕЩЕНЫ». «Ах, эта табличка, — сказал Джим. «Не беспокойся об этом.» Достав солнцезащитные очки, он подошел к двери. Когда он попытался войти в ресторан, его остановили у двери. «Извините, домашние животные не допускаются». «Вы не видите?» — сказал Джим. «Я слепой. Это моя собака-поводырь. — Но это доберман-пинчер. Кто использует добермана-пинчера в качестве собаки-поводыря?» — спросил мужчина. — О, — ответил Джим. «Вы, должно быть, не слышали. Это новейший тип собаки-поводыря. Они делают очень хорошую работу». Увидев, что это сработало, Джон попытался войти со своим чихуахуа. Еще до того, как он успел открыть рот, привратник сказал: «Не говори мне, что чихуахуа — это последний вид собак-поводырей». Быстро соображая, Джон сердито ответил: «Вы имеете в виду, что они дали мне чихуахуа?»
  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправляются в поход, ставят палатку и засыпают. Через несколько часов Холмс будит своего верного друга. «Ватсон, взгляни на небо и скажи мне, что ты видишь». Ватсон отвечает: «Я вижу миллионы звезд». «Что это тебе говорит?» — продолжает Холмс. Ватсон на минуту задумывается. «С астрономической точки зрения это говорит мне о том, что существуют миллионы галактик и потенциально миллиарды планет. Астрологически это говорит мне, что Сатурн находится во Льве. Судя по времени, сейчас примерно четверть четвертого. Богословски очевидно, что Господь всемогущ, а мы малы и ничтожны. Судя по метеоусловиям, завтра у нас будет прекрасный день. О чем это говорит вам?» Холмс какое-то время молчит, а затем говорит. «Ватсон, идиот, кто-то украл нашу палатку».

  ---

  Забавные инструкции на упаковках продуктов

  Используйте одну или несколько из этих забавных инструкций на упаковках продуктов, чтобы растопить лед и развлечь группу.

  • На упаковке кукурузных чипсов: «Ты можешь стать победителем! Нет необходимости в покупке. Подробности внутри». (Специальное предложение для магазинных воришек!)
  • На куске антибактериального мыла: «Указания: Использовать как обычное мыло». (И как?)
  • О детском костюме супермена: «В этой одежде ты не сможешь летать». (Я не виню компанию. Я виню в этом родителей.)
  • На кухонном комбайне: «Не использовать для других целей». (Должен признать, мне любопытно.)
  • О фене: «Не использовать во время сна». (Ну и дела, это единственный раз, когда мне приходится возиться со своими волосами.)
  • О бензопиле: «Не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». (Было ли где-то такое часто?)
  • На пакете с орехами в самолете: «Инструкции: откройте пакет, ешьте орехи». (Шаг 3: Летите другой авиакомпанией.)
  • На флаконе с лекарством от кашля для детей: «Не садитесь за руль автомобиля и не работайте с механизмами после приема этого лекарства». (Мы могли бы многое сделать для снижения количества несчастных случаев на стройке, если бы смогли просто снять с вилочных погрузчиков этих пятилетних детей с насморком.)
  • На замороженном хлебном пудинге: «Продукт будет горячим после нагревания». (За днем ​​следует ночь!)
  • На большинстве марок рождественских гирлянд: «Только для внутреннего или наружного использования». (В отличие от чего?)
  • О жидком снотворном: «Предупреждение: Может вызвать сонливость». (Можно было бы на это надеяться.)
  • На упаковке утюга: «Не гладить одежду на теле». (Но это сэкономит мне больше времени!)
  • На упаковке арахиса: «Внимание: содержит орехи». (Поговорим о новостях!)
  • Для некоторых замороженных обедов: «Рекомендация по подаче: разморозить». (Тем не менее, это «всего лишь» предложение.)
  • На замороженном десерте тирамису (напечатано внизу): «Не переворачивать вверх дном». (Слишком поздно!)

  Независимо от того, выберете ли вы короткую шутку о ледоколе или вопрос-шутку, длинную шутку или одну из наших забавных шуток о ледоколе, инициирующий смех всегда работает, чтобы группа расслабилась и была готова к работе. Получайте удовольствие от нашей подборки анекдотов о ледоколе!

  Сьюзан Бокс Манн

  Сьюзан специализировалась на английском языке с двойным дополнительным образованием в области гуманитарных наук и бизнеса в Университете штата Аризона и получила степень магистра управления образованием в Университете Свободы.