На завтрак — шутка, на обед

Это чужой компьютер
Забыли пароль?

1. Главная

2. Философия, Психология

3. Психология

4. Закрытый вопрос

1. Психология
2. Закрытый вопрос

• Бизнес, Финансы
• Города и Страны
• Досуг, Развлечения
• Животные, Растения
• Здоровье, Красота, Медицина
• Знакомства, Любовь, Отношения
• Искусство и Культура
• Компьютеры, Интернет, Связь
• Кулинария, Рецепты
• Лингвистика
• Наука и Техника
• Образование
• Общество, Политика, СМИ
• Отдельная Категория
• Прочее
• Путешествия, Туризм
• Работа, Карьера
• Семья, Дом, Дети
• Спорт
• Стиль, Мода, Звезды
• Товары и Услуги
• Транспорт
• Философия, Психология
• Мистика, Эзотерика
• Прочее непознанное
• Психология
• Религия, Вера
• Философия
• Фотография, Видеосъемка
• Юридическая консультация

Юмор

Закрыт 4 года

Сергей Пилигрим/Иноходец

Мудрец (18644)

А, что предложить на ужин?. .)))

Как-то так…)))

#анекдот

Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее

4 года

Андрианцимитовиаминандриандехибе

Наставник (97393)

при такой диете и предлагать не надо — гроб с музыкой сам приедет

4 года

Личный кабинет удален

Наставник (44993)

До ужина я не доживу

4 года

Podolyanka

Хранитель Истины (470457)

Без предложения будут за обе щеки уплетать!

4 года

Татян Васильевна Мороз

Хранитель Истины (317587)

на ужин подать иронию и спать можно спокойно лечь )))

А что Вам больше нравится, шутки или анекдоты?

Почему так много шуток и анекдотов в инете про роГа ?

Внимание, анекдот перед обедом

Вы пошлость прощаете?Как относитесь к таким анекдотам и шуткам?

Как в в относитесь к пошлым шуткам и анекдотам?))

Почему так много шуток и анекдотов в инете про роГа ?

По жизни Вы весёлый человек? Какие шутки, анекдоты Вам нравятся?))

Расскажете какой-нибудь первоапрельский анекдот, ну или хотя-бы шутку?!?))

Саакашвили мэр в Одессе- анекдот или глупая шутка?

Какие вы знаете шутки и анекдоты про Красную Шапочку?) +

Лучшие анекдоты про еду и ее поедание

РазвлеченияЛучшее

Дорогие авторы рецептов! Если я гуглю «курица с картошкой в духовке», значит, у меня есть только курица с картошкой и духовка. Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказал.

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.

Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите.

Оказывается 1 кг риса — это 1.675.374 рисинок! Сахар чуть позже скину.

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа…

Когда был пацаном, мать посылала в универсам и давала всего один рубль. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь так попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения.

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить, кто как готовит. Сразу узнал, чей Крым, что сметану всем гнидам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.

Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!

Сидели с русалкой на берегу озера, она угощала меня рыбой. Я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. Русалка удивилась и сказала, что она наполовину человек, так что ж, ей людей тоже не жрать?

Доктор! А вашу диету когда принимать: до еды или после?

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

— Вы управляющий рестораном?
— Я.
— Что тут у вас творится? Еда протухшая, официант хамит, администратор обсчитывает!
— Вы затронули важную тему. Знаете, мне самому это очень не нравится, но я не могу вмешиваться в работу независимых институтов. А в соседнем кафе все еще хуже.

Лайфхак. Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете.

— Яша, я тебя прошу, убей эту муху!
— Да ладно, сколько она съест того торта…

Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия?

В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой, что ли?

Грибы, они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет…

— Как вы думаете, русалка — рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучит!

— Ты где была?
— За хлебом бегала.
— Догнала?

Совет диетолога: никогда не ешь на голодный желудок.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи. Не с чаем же селедку жрать!

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

Почему никто еще не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом еще и еще, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе втюхивают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.

Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

— Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько килограммов шашлыка нам надо взять на восемь человек.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина…

Пельмени — это новорожденные котлетки в пеленках.

Надеюсь, когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

— А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает? Ты его хоть иногда поливаешь?
— Это хлеб.

— Чему вас учат в армии?
— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают, с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?

Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза. (В сторону кухни.) Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

— Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень.

Овощи — это не еда. Это то, что едят с едой!

Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет.
2. Думаешь.
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.

Нет такого понятия — «переел». Есть такое понятие — «надо подождать, пока не уляжется».

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?

Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит «билет в один конец».

— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем…
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

— Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут?! О боже, что я наделала?!

А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Все жду, когда мой кот зайдет на кухню и скажет:
— Что-то я все только жру и сплю. Может, с ужином помочь?

Сколько замечательных людей вокруг! А вы мясо животных едите.

— Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная!
— Ага, и жили люди по 38 лет и горя не знали…

В пельменях все меньше мяса, а в новостях все больше Путина. Никак не пойму, как это взаимосвязано?

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается…

Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, надел все красивое… Сижу, ем…

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!» Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…

Хозяин:
— Вaм грибочков положить?
Гость:
— Нет, спaсибо, я грибы только собирaть люблю!
Хозяин:
— Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

Как говорят в Одессе — «Самое правильное питание — это кушать в гостях».

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.

Олег «Апельсин» Бочаров

Теги

• анекдоты

88+ шуток о завтраке, которые заставят вас смеяться вслух

Я предполагаю, что никто из Дженнеров не просит Кайли приготовить завтрак.

Поскольку она не может даже взбить яйцо

Каждое утро за завтраком в течение последних 6 месяцев я громко объявляю своей семье, что иду на пробежку, а потом не делаю этого.

Это моя самая продолжительная шутка года.

Джек просыпается с ужасным похмельем и синяком под глазом.

Первое, что он видит, это одинокая роза на тумбочке и записка от жены: Дорогая, завтрак готов. Я пошла по магазинам, чтобы приготовить тебе твой любимый ужин сегодня вечером. Я тебя люблю!

Он, спотыкаясь, идет на кухню и, конечно же, там завтрак. Джо, говорит он своему сыну, что случилось прошлой ночью?

Вы пришли домой пьяные, и ваш синяк под глазом споткнулся о стул.

Итак, почему роза, завтрак и сладкая записка от твоей мамы?

О, это. Мама потащила тебя в спальню, и когда она попыталась снять с тебя одежду, ты закричала: «Оставь меня в покое, я замужем!»

Два яйца и кусок бекона входят в бар

Бармен просит их уйти. Все спрашивают почему. Бармен говорит: «Здесь не подают завтрак».

Что мужчина с большим членом ест на завтрак?

Да уж, не думал, что ты знаешь…

Чай?

Американец, англичанин и ирландец завтракали вместе со своими женами.

Американец вдруг улыбнулся и повернулся к жене со словами: «Не могли бы вы передать мне мед, дорогая».

Англичанин, чтобы не отставать, повернулся к жене и сказал: «Пожалуйста, передай мне сахар, Сахарок».

Ирландец немного помолчал, затем повернулся к жене и сказал: «Передай мне чай, Бэг».

Снежная жена.

Одним зимним утром, слушая радио, Боб и его жена слышат, как диктор говорит: «Сегодня у нас будет 4-6 дюймов снега.
Вы должны припарковать машину на четной стороне улицы, поэтому снегоочиститель может пройти».

Жена Боба выходит и перегоняет свою машину.

Неделю спустя, когда они завтракают, диктор радио говорит: «Сегодня мы ожидаем 6-8 дюймов снега. Вы должны припарковать машину на нечетной стороне улицы, чтобы снегоуборочная машина могла пройти».

Жена Боба выходит и снова перегоняет свою машину.

На следующей неделе они снова завтракают, когда диктор по радио говорит: «Сегодня мы ожидаем 8-10 дюймов снега. Вы должны припарковаться…», затем электричество отключается.

Жена Боба очень расстроена и с обеспокоенным выражением лица говорит: «Дорогой, я не знаю, что делать. На какой стороне улицы мне нужно припарковаться, чтобы плуг мог пройти?»

С любовью и пониманием в голосе, как и у всех мужчин, женатых на блондинках, Боб говорит: «Почему бы тебе просто не оставить его в гараже на этот раз?»

Что Сальвадор Дали ест на завтрак?

Сюрреалистичный.

Два яйца и полоска бекона входят в бар.

Бармен смотрит на них и говорит: «Извините, мы не подаем здесь завтрак».

Мужчина вваливается в свой дом рано утром…

после ночной вечеринки и пьянства, как раз когда встает солнце. Его жена ждет его за кухонным столом, глядя на него.

«Есть ли причина, по которой ты возвращаешься домой в 6 утра с алкоголем во рту и губной помадой на воротнике?» Она кричит на него.

«Да, есть», — отвечает он.
«Я бы хотел позавтракать»

Если я приготовлю тебе завтрак в постель, было бы неплохо простое «Спасибо»…

…Ничего подобного «Как ты попал в мой дом?» бизнес.

Вы можете исследовать яйца для завтрака на reddit, включая анекдоты и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им шутки про тостов за чистый завтрак. Есть также каламбуры на завтрак для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.

День Матери

Однажды утром в День Матери двое детей приказали матери оставаться в постели. Пока она лежала в постели, предвкушая завтрак, из кухни донесся запах бекона.

Но после долгого ожидания она наконец спустилась вниз, чтобы разобраться. Она нашла их обоих сидящими за столом и поедающими бекон и яйца.

«В качестве сюрприза ко Дню матери, — объяснил один из них, — мы решили приготовить себе завтрак».

Доктор и его жена сильно поссорились за завтраком.

..

«Да? Ну, в постели ты тоже не так хорош!» Доктор крикнул и бросился на работу. К полудню он решил, что ему лучше загладить свою вину и позвонить домой. После многочисленных звонков трубку взяла его жена.
«Почему ты так долго не отвечал?» Он сказал
«Я был в постели.» пришел ответ.
«Что ты делал в постели так поздно?»
«Получение второго мнения.»

Что ест на завтрак самый интересный человек в мире?

Dos Eggies

Кусочек тоста и сваренное вкрутую яйцо вошли в бар…..

Бармен говорит: «Извините, здесь не подают завтрак».

Знаете, почему парижане едят на завтрак только одно яйцо?

Потому что во Франции одно яйцо — un œuf.

Почему французы едят только одно яйцо на завтрак?

Потому что одно яйцо не годится.

Мальчик и его отец играют в мяч

Мальчик и его отец играли в мяч во дворе дома, когда
мальчик увидел медоносную пчелу. Он подбежал и растоптал его.

— Это была медоносная пчела, — сказал отец, — один из наших друзей, и за то, что ты
ее топчешь, неделю будешь обходиться без меда.

Позже мальчик увидел бабочку, подбежал и растоптал ее.
— Это была бабочка, — сказал отец, — один из наших друзей, и за то, что ты
его топчешь, неделю будешь обходиться без масла.

На следующее утро семья села завтракать. Мальчик съел свой простой тост (без меда и масла.)

Вдруг из-под плиты выбежал таракан. Его мать растоптала его.

Мальчик посмотрел на отца и сказал: «Ты собираешься сказать ей или
мне»?

Какие две вещи нельзя есть на обед динозаврам?

Завтрак и обед.

Сейчас я покажусь

Мусульмане очень похожи на яйца на завтрак.

Если они не сунниты, то они, вероятно, шииты.

Жена

Она стояла на кухне, готовя наши обычные яйца всмятку и тосты на завтрак, одетая только в футболку, в которой она обычно спала.  

Когда я вошел, почти проснувшись, она повернулась ко мне и тихо сказала: «Ты должен заняться со мной любовью прямо сейчас! будет мой счастливый день!

Не желая упускать момент, я обнял ее и отдал все силы; прямо на кухонном столе.

После этого она сказала «Спасибо» и вернулась к плите, ее футболка все еще была на шее.

Радостный, но немного озадаченный, я спросил: «Что это было?»

Она объяснила: «Таймер для яиц сломался».

Вечеринка мужа

Разгневанная домохозяйка встретила мужа у входной двери и сразу заметила, что от него пахнет алкоголем и духами.

— Я полагаю, — сказала она с самым едким сарказмом, — что должна быть очень веская причина, по которой ты пришел домой в шесть часов утра с выпивкой во рту и духами другой женщины.

«Есть», сказал он. «Я хотел бы завтракать.»

Таймер для яиц

Она стояла на кухне, готовя наши обычные яйца всмятку и тосты на завтрак, одетая только в футболку, в которой она обычно спала.  

Когда я вошел, почти проснувшись, она повернулась ко мне и сказала: мягко: «Ты должен заняться со мной любовью прямо сейчас!  

Мои глаза загорелись, и я подумал: «Либо я все еще мечтаю, либо это будет мой счастливый день!

Не желая упускать момент, я обнял ее и отдал все силы; прямо на кухонном столе.

После этого она сказала: «Спасибо» и вернулась к плите, ее футболка все еще была на шее.

Радостный, но немного озадаченный, я спросил: «Что это было?»

Она объяснила: «Таймер для яиц сломался».

Что парни с большими членами едят на завтрак?

Не думал, что ты знаешь.

Священник и индус готовят завтрак..

Священник намазывается маргарином и восклицает: «Смотрите! Это Иисус намазан!»
Потрясенный индус отвечает: «Вау, не могу поверить, что это не Будда».

Впервые я познакомил дедушку с девушкой.

«Как тебя зовут?»

«Клавдия».

«О *Клавдия*. Прости, дорогая, я больше этого не забуду. Клаудия, могу я тебя кое о чем спросить?»

«Конечно.»

«Ты знаешь разницу между сексом и завтраком?»

«…Эм, нет?»

«Хочешь как-нибудь позавтракать?»

Что едят на завтрак люди с огромными членами?

Ну, я съел тост.

Какое любимое время года у северокорейского фермера?

Завтрак.

2 пожилые пары завтракали

Старик 1: Вчера вечером мы ходили в лучший ресторан
Старик 2: Как его зовут?
Старик 1: О, у меня такая ужасная память. Что это за красный цветок?
Старик 2: Гвоздика?
Старик 1: Нет, тот, что с шипами.
Старик 2: Роуз?
Старик 1: Вот так. (поворачивается к жене) Эй, Роуз, как называется тот ресторан, в который мы ходили прошлой ночью?

Мальчик идет в цирк

и на одном из аттракционов стоит палатка с надписью «Человек, который все помнит». Заинтригованный, мальчик заходит внутрь и видит сидящего на земле пожилого индейца. Он подходит к мужчине и спрашивает: «Если ты все помнишь, что ты ел на завтрак ровно три недели назад?»

Мужчина без колебаний отвечает: «Яйца». Мальчик достаточно впечатлен и уходит, чтобы насладиться остальным цирком.

Много лет спустя мальчик вырос, женился, у него родились дети. Однажды он ведет свою семью в цирк и потрясен, увидев, что Человек, который все помнит, все еще там. Он приводит свою семью в палатку, а там на земле сидит тот же самый старик.

Возбужденный снова увидеть старика, он подходит и приветствует его: «Как!»

Старик смотрит ему в глаза и отвечает: «Скрэмбл».

Парень просыпается, чтобы позавтракать в постели…

его обед готов, и он замечает, что опаздывает на работу. В отчаянии он звонит на работу, и ему сообщают, что его жена уже звонила, чтобы предупредить, что он опаздывает.

Он спрашивает сына, что случилось, что его мама была так счастлива. Сын говорит: «Папа, вчера вечером ты пришел домой пьяный, и мама уложила тебя в постель, и когда она попыталась снять с тебя рубашку, ты сказал: «Слезь с меня, леди, я женат!»

На дворе 2004 год, и Джордж Буш-младший участвует в предвыборной кампании…

Он останавливается позавтракать в закусочной на Среднем Западе. После того, как он занял место, его встречает симпатичная молодая официантка.

«Господин президент, для меня честь служить вам. Так что у вас будет сегодня утром?»

Дубья отрывается от своего меню, улыбается и говорит: «Как насчет быстрого перекуса?»

Официантка в ужасе. «Господин президент! Я голосовал за вас, потому что думал, что вы отстаиваете мораль! И семейные ценности! Думаю, вы ничем не лучше Клинтона».

После того, как она уходит, один из советников президента наклоняется и говорит: «Эй, Джордж, это произносится *киш*».

Что тезаурус ест на завтрак?

Рулон синонимов.

Интересно, мормоны поддерживают трансгендеров?

Если бы они это сделали, они могли бы включить передачу!

— подлинная отцовская шутка, подслушанная за завтраком

Некоторые туристы просыпаются утром и начинают готовить завтрак…

Неподалеку живет семья кротов, живущих в своей норе под землей. Папа-крот просыпается, подползает к норе и говорит: «Здесь вкусно пахнет! Я чувствую запах колбасы и яиц, а там еще и ветчина жарится?» Итак, мама-крот взбирается наверх, и ее встречает сладкий запах завтрака. «Я чувствую запах свежих тостов и лепешек и, может быть, намек на корицу!» Крот пытается насладиться запахами, но не может пройти мимо мамы и папы через отверстие и говорит: «Все, что я чувствую, это патока».

Яйца с беконом заходят в бар и заказывают пиво

Бармен говорит: «Извините, мы не подаем завтрак»

Большинство женщин хотели бы проснуться в свой день рождения с запахом свежего кофе, вкусного завтрака , цветы и оральные

Но не моя сестра.

Если я принесу тебе завтрак в постель, просто скажи «Спасибо».

Не «Кто ты?» и «Как ты попал в мою квартиру?»

На ферме играл мальчик, когда мама позвала его на завтрак.

По пути он пнул корову, свинью и курицу. Поэтому, когда он подходит к столу, он видит сухую миску с хлопьями. «В чем дело?» он спросил. Его мама говорит: «Ты пнул корову, поэтому у тебя нет молока, ты пнул свинью, поэтому у тебя нет бекона, ты пнул курицу, и у тебя нет яиц». Затем его отец заходит на кухню и случайно пнул кошку. Мальчик говорит: «Ты хочешь, чтобы я сказал ему или должен?»

Я проснулся и обнаружил, что моя жена лежит без сознания на кухонном полу..

Сначала я запаниковала, потом вспомнила, что McDonalds завтракает весь день.

Я пошел в отель, где был континентальный завтрак

К сожалению, континентом была Африка, поэтому я получил только пустую тарелку

Два атеиста потерялись в пустыне.

Двое атеистов потерялись в пустыне. У них кончились припасы, и они бесцельно бродили.

Однажды утром они встретили мусульманина. Мусульманин спросил: «Как вас зовут?»

Первый, полагая, что мусульманин с большей вероятностью поможет своему брату-мусульманину, солгал и сказал: «Меня зовут Мохаммед».

Второй остался честным и сказал: «Меня зовут Дэйв».

Мусульманин накормил Дэйва сытным завтраком. Он повернулся к «Мохаммеду» и сказал: «Поститься так тяжело, не так ли?»

Я мужчина, который любит давать женщинам завтрак в постель. Все, что я хочу получить в ответ, это простое «Спасибо!»…

…не «Кто ты?», «Как ты сюда попал?» и «Я вызову полицию! »

Если мне придется приготовить вам завтрак в постель, все, о чем я попрошу, это простое спасибо.

Не вся эта ерунда типа «как ты попал в мой дом».

Что пьет Гитлер за завтраком?

Молоко, потому что он не любит сок

Что снеговики едят на завтрак?

Снежинки.

Cr

У меня была подруга, которая, когда у нее болела голова, лезла в шкаф, находила овсяные хлопья, которые я обычно ел на завтрак, и выбрасывала их в мусор.

Видимо, она не справилась с моим зерном.

Две семьи заключают пари, кто будет более американцем

Две семьи переезжают из Пакистана в Америку. Когда они приезжают, два отца заключают пари, что через несколько лет они увидят, какая семья стала более американизированной.

Через год они снова встречаются. Первый мужчина говорит: «Мой сын играет в бейсбол. Я позавтракал в Макдональдсе и иду за ящиком «Бад Лайт».

А ты?»

Второй человек отвечает: «Вернись в свою песчаную страну, полотенцесушитель»

Как каннибал называет гимнаста?

Сбалансированный завтрак.

Папа за завтраком:

Папа за завтраком: Мне яичницу с беконом, пожалуйста

Официант: Как вам яйца?

Папа: Не знаю, я их еще не получил!

Двое мужчин в поезде подбиты глаза.

Мужчина 1: «откуда у тебя этот синяк под глазом?»

Мужчина 2: «Я покупал билет у этой красивой грудастой девушки и вместо того, чтобы сказать «билет в Питтсбург», я случайно сказал, что хочу «пикет в Титсбург», и она ударила меня. А ты?»

Мужчина 1: «Да, что-то подобное случилось со мной. Я сидел и завтракал со своей женой, и я хотел сказать «передай пшеницу» и случайно сказал «ты испортил мне жизнь, тупая сука».

За завтраком мужчина спросил свою жену Что бы я сделал, если бы выиграл в лотерею? Она ответила, я возьму половину, а потом оставлю тебя.

Отлично, он сказал, что вчера я выиграл 12 долларов. Вот 6 долларов. Оставайтесь на связи.

Моя жена сказала мне

Что женщины лучше справляются с многозадачностью, чем мужчины.

Я сказал ей заткнуться и приготовить мне завтрак.

Очевидно, она не справилась.

Пожилая пара завтракает, когда пожилая женщина говорит своему мужу

«Подумай, милый, мы женаты уже 60 лет?»

«Да», — отвечает он. «Шестьдесят лет назад мы вместе сидели здесь за этим завтраком. И мы, наверное, были голые, как сойки».

— Ну, — хихикает старушка, — может, опять разденемся по старой памяти?

Итак, они раздеваются и снова садятся за стол. «Знаешь, — задыхаясь, говорит старуха, — мои соски сегодня так же горячи для тебя, как и 60 лет назад».

«Я не удивлен», — отвечает старик. «Один в твоем кофе, а другой в твоей овсянке!»

Моя 3-летняя дочь спросила

Моя 3-летняя дочь спросила: Откуда берутся какашки?

Я решил, что будет лучше объяснить это на понятном ей уровне, поэтому я сказал: Ты только что позавтракал?

Да, ответила она.

Ну, пища идет изо рта в желудок. Наше тело берет все полезные вещества, которые ему нужны, из пищи, а затем то, что остается, опускается на ваш зад, а когда вы идете в туалет, это выходит в виде какашек.

Она выглядела растерянной и смотрела на меня в ошеломленном молчании несколько секунд. Потом спросил: А Тигра?

Утром в понедельник в офисе мужчина замечает, что его коллега очень грустит.

За завтраком он подходит к нему: Что случилось? Ты выглядишь действительно разбитым сегодня.

Не спрашивайте, у меня были худшие выходные, какие только можно себе представить.

Что случилось?

Я был в гостях у старого друга, которого не видел много лет, и семья поймала меня, когда я нюхал нижнее белье его сестры.

Ладно, это нехорошо, но не надо все туманить.

Ну, она все еще носила их.

О, это еще хуже.

Да, это испортило все ее похороны.

Извините, английский не является родным, но, думаю, вы поняли.

Легко похудеть, исключив из своего рациона эти две вещи:

Завтрак и ужин.

Мой папа рассказал мне эту шутку, пожалуйста, смейтесь.

Мы были так бедны, когда росли

, что на завтрак у нас был Обычный К.

В старшей школе я осмелился сыграть в гей-цыпленка, в котором два натурала притворяются геями, а первый, кто струсит, проигрывает .

..

Мы с другим парнем очень упрямы, и никто из нас не хотел проигрывать. Мы женаты 14 лет и вместе с приемной дочерью держим отель типа «постель и завтрак» в Вермонте. Если этот чувак не струсит в ближайшее время, я начну подозревать, что он на самом деле гей.

Старик завтракает в закусочной, когда входят трое байкеров.

Первый байкер тушит сигарету в блинах старика.

Второй байкер выплевывает свой табак в кофе старика.

Третий байкер берет всю еду и сталкивает ее со стола.

Старик, не говоря ни слова, встает, расплачивается с официанткой и выходит из закусочной. Байкеры смеются и садятся за стол старика. «Не очень мужчина, не так ли?» — говорит один из байкеров.

«Водитель тоже не особо», — говорит официантка. «Этот человек только что проехал на своем 16-колесном велосипеде по трем велосипедам».

Кто-нибудь заинтересован в бесплатной поездке на вертолете для 4 человек? Я все еще ищу еще 2 взрослых, чтобы присоединиться ко мне и моей жене.

Мы вылетаем рано утром в субботу (6 февраля) из Нью-Йорка и летим в Бостон, где позавтракаем, потом пообедаем на яхте друга.
Потом полетим вдоль побережья, до мыса Элизабет, вернемся в Бостон к обеду, а потом полетим домой. Если интересно, пожалуйста, напишите мне.

Желательно кто-нибудь с вертолетом и яхтой, иначе мы не сможем поехать.

Что тезаурус ест на завтрак?

Синоним Toast Crunch

За завтраком жена спрашивает мужа Что бы ты сделал, если бы я выиграл в лотерею?

Он говорит, я бы взял свою половину и оставил тебя.

Она говорит: «Отлично. Вот 6 долларов, вчера я выиграла 12 долларов! Оставайтесь на связи. поднялся с тарелки и сказал на чистом немецком: «Тост сгорел»… чему вся семья была поражена. «Вы можете говорить, это потрясающе, почему вы до сих пор не разговаривали?»

Он ответил: «До сих пор все было в порядке»

Почему французы никогда не едят больше одного яйца на завтрак?

Потому что одно яйцо не годится

Моя жена экономист, а я инженер.

Однажды утром я смотрел, как моя жена готовит завтрак, и заметил, что она совершает слишком много поездок, чтобы купить все необходимое. Поэтому я сказал своим лучшим инженерным голосом: Эй, дорогая, почему бы тебе не использовать принцип максимизации нагрузки и не перевозить все необходимое за одну поездку, тем самым сводя к минимуму общее пройденное расстояние?

Ну разве ты не знаешь, ей понравилось мое предложение!

Раньше она готовила завтрак за 11 минут… теперь я делаю это за 5.

Турист решает посетить вождя коренных американцев, известного своей прекрасной памятью.

«Хорошо, шеф…» говорит турист,

«Давайте проверим вашу память. Что вы ели на завтрак 9 мая 1972 года?»

Шеф на мгновение задумался и ответил: «Яйца».

Турист отвечает: «Вау, это невероятно! У вас действительно отличная память». и уходит.

​

Десять лет спустя турист оказывается на шее у Шефа и решает нанести ему визит.

Он входит в дом Шефа и уважительно приветствует его, говоря: «Хау, Шеф».

Шеф тут же отвечает: «Зашифровано».

Моя официантка за завтраком этим утром была очень тревожной.

Она дала мне блинчики.

Это время года напоминает мне о том времени, когда я провел Рождество в дороге…

Я зашел позавтракать в маленькую забегаловку и заказал рождественские яйца Бенедикт. Подошла официантка и подала его на блестящей металлической тарелке. Я сказал: «Это модно». Она ответила: «Ну, дорогая, ты же знаешь, что для голландского вина нет такой тарелки, как хром!»

Знаете ли вы, почему во Франции едят только одно яйцо за завтраком?

Потому что одного яйца достаточно

Я 21-летний мультимиллионер. Вот как я это сделал.

1. Я встаю в 5:00 каждый день
2. Бегаю в течение часа перед завтраком
3. После этого я принимаю холодный душ, чтобы проснуться.
4. Ведение журнала является ключевым. Никогда не знаешь, когда тебе может понадобиться что-то вспомнить.
5. Всегда записывайте встречу, как только вы ее получите.
6. Мой отец владеет компанией из списка Fortune 500.
7. Я медитирую каждый день

Сегодня утром дала дочери яблоко на завтрак 🍎

Она сказала, что любит только груши!

Так что я дал ей еще одно яблоко. 🍎🍎

Моя дочь за завтраком в это утро: Ты пьешь кофе, потому что кашляешь?

Я: Ты ешь хлопья, потому что ты не можешь их есть?

Жена: 🙄

Два брата

Два брата, 8 и 5 лет, проснулись однажды утром, и старший из двоих говорит: «Сегодня мы начнем ругаться. Я скажу Блин, а ты скажешь Жопа.» Младший брат соглашается.

Вскоре мать зовет их завтракать. Она спрашивает старшего брата, что бы он хотел поесть. Он отвечает: «Я хочу чертовых хлопьев Cheerios». Его мать в ужасе, бьет его по лицу и отправляет в его комнату.

Она поворачивается к младшему сыну и спрашивает: «Ну что ты хочешь на завтрак?» Он отвечает: «Я не уверен, но можешь поспорить, что это будут не Cheerios!»

Если я приготовлю тебе завтрак в постель, достаточно простого «спасибо».

Никакой чепухи «как ты попал в мой дом».

Чуть не постил эту шутку, но решил, что ты ее заслужил.

У доктора и его жены был жаркий спор за завтраком. Когда он выбежал из дома, мужчина сердито крикнул жене: «Ты тоже не так хороша в постели!

К полудню он решил, что ему лучше загладить свою вину, и позвонил домой. После многих звонков его жена, явно запыхавшаяся, ответила на звонок. Почему ты так долго не отвечал и почему задыхаешься?

Я лежал в постели.

Что ты делаешь в постели в такой час?

Получение второго мнения

Англичанин, валлиец и ирландец приглашают своих жен на завтрак

Чай подан
Пытаясь быть милым, англичанин говорит своей жене
Не хочешь немного сахара, сахар?

Валлиец, пытающийся последовать его примеру, говорит своей жене:
Хочешь немного меда, дорогая?

Ирландец, отказывающийся отставать, говорит жене:
Хочешь молока, жирная корова?

Жена: «Кто новый Бэтмен?» | Я: «Роберт Паттинсон»

Жена: «Значит, вампиры превращаются в летучих мышей».

(Понятия не имею, слышала ли она это где-то еще, но я определенно смеялся за завтраком.)

Старик в доме престарелых говорит женщине: Держу пари, вы не можете догадаться, сколько мне лет. Женщина отвечает Держу пари, что смогу, спусти штаны.

Да, и женщина говорит, что тебе 96 лет. Удивленный, старик спросил ее, откуда она это знает, и она ответила, что ты рассказал мне об этом за завтраком.

Вся семья вместе завтракает, когда…

Молодой Внук смотрит на свою 18-летнюю новобрачную жену и спрашивает ее: «Милая, не передашь?» Она хихикает и передает мед.

Его отец, чтобы не отставать, смотрит на свою прекрасную жену и спрашивает: «Ты не передашь сахар, сахар?» Она смеется: «Ты все еще очаровательна» и передает сахар.

Дедушка поднимает глаза, смотрит в глаза своей 55-летней жене и спрашивает: «Не передадите ли чай… пакетик?»

В бар входят 2 яйца, сосиска, тост и 3 блина.

2 яйца, сосиска, кусок тоста и 3 блина входят в бар. Они подходят к стойке и заказывают напитки. Бармен говорит:

Извините, мы не подаем завтрак

он говорил о деньгах

Это был седьмой день их медового месяца, и молодая невеста

, шатаясь, спустилась вниз к завтраку, выглядя измотанной.

Боже мой, сказала официантка. Ты плохо выглядишь,

а разве ты не невеста со старшим мужем?

Да, ему 75, но я обнаружил, что он провернул со мной ужасный

трюк. Когда он сказал мне, что накопил за 50 лет,

, я подумал, что он говорит о деньгах.

Что я хотел сказать…

На работу пришел мужчина, явно расстроенный и раздраженный. Его коллега спросил, что случилось.

Мужчина сказал: «Уггхх, моя жена очень разозлилась на меня, потому что я оговорился.

Коллега спросил, что случилось.

Мужчина сказал: Итак, мы с женой завтракали. Я *хотел* сказать: «Доброе утро, дорогая, не передашь ли ты сироп?
Вместо этого я случайно сказал: Ты испортил мне жизнь, жалкая старуха.

Вы видели, как католическая церковь выпустила хлопья для завтрака?

Cinnamon Pope Crunch: The See You Can Taste

Какой самый странный завтрак?

Сюрреалистичный.

Семья кротов во время раннего завтрака.

Большой старый папа-крот высовывает голову из норы и нюхает воздух, а затем говорит: «Я чувствую запах блинов!»

Затем большая крот-мама высовывает голову из норы, нюхает воздух и говорит: «Я чувствую запах блинов!»

Затем крохотный маленький крот виляет между большим кротом-папой и кротом-мамушкой, нюхает воздух и восклицает: «Я чувствую запах патоки!»

Двое маленьких детей…..

шести и восьми лет, решили, что пора научиться ругаться матом. Итак, восьмилетний ребенок говорит шестилетнему: «Хорошо, ты говоришь «задница», а я скажу «черт».

Все в восторге от своего плана, они спускаются вниз, где их мать спрашивает их, что бы они хотели на завтрак. Ой, черт возьми, говорит восьмилетний ребенок, дай мне немного Cheerios. Его мать тыльной стороной руки сбивает его с табурета, заставляя его рыдать из комнаты, и поворачивается к младшему брату. Что у тебя будет?

Не знаю, дрожит шестилетний ребенок, но можешь поспорить, что это не будет Cheerios.

Кто выиграл гонку между священником и монахиней?

Это был священник, потому что когда-то он был «пастором».

Я придумал это за завтраком для любопытных.

Загрузить еще

Шутки о завтраке, каламбуры с блинчиками, юмор о яичнице