разделы сайта  

анекдоты про кухню

анекдоты про похудение

кулинарные картинки

обои с едой

приколы про еду

прикольные торты

смешные этикетки

хозяйки на кухне

красивые фото еды

видео для хозяек

. .. / Бутерброды / Суши и роллы / Салаты и закуски / Первые блюда / Вторые блюда / Десерты и выпечка / Напитки / Заготовки

[ 1 ]    [ 2 ]    [ 3 ]

—————————

— Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

—————————

— Ты что будешь? Мартини, шампанское…

— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

—————————

— А теперь я научу вас готовить суп с фрикадельками.

Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…

—————————

Когда я ем — я глух и нем.

Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

—————————

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

—————————

В ресторане:

— Официант, я вам заказал омаров — пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.

— Так ведь и вы — не бог!

—————————

Текила: лизнул — выпил — куснул.

Мартини: заказал — выпила — дала.

Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил.

Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел.

Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю.

Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул.

Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил.

Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой.

Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.

—————————

– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…

– А может, обойдется?!

– Нет, дорогой… Я уже настроилась!

—————————

– Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.

– Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

– Кто?

– Комбинат кондитерских изделий.

—————————

– Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?

– Так доллар подорожал, милок.

– А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

—————————

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

—————————

С кулинарного сайта:
– … За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике.

У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.

– А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!…

—————————

— Ты мужу еду готовишь? — Нет.

— А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?

— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.

— А откуда у вас столько книг по кулинарии?

— Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

—————————

— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?

— И то, и другое.

—————————

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки,
надевает на них целлофановый пакетик перед едой,
потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все!
И тарелки мыть не надо. ..

— Слушай, да он гений…

—————————

Разговаривают два генетика:

— И как там ваша новая картошка с генетическими модификациями? Мне кажется, полная фигня!

— Тихо! Она может услышать!

—————————

После (Гугле не понравились участники переговоров и он отключил рекламу на этой странице — смешно и дико) переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало

—————————

Согласно исследованиям, практически все пищевые отравления начинаются словами:

— да ладно, что ему в холодильнике будет?

—————————

— Это у тебя что такое?

— Челябинское мохито.

— Ром и мята?

— Нет, водка и укроп.

—————————

Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не вставать.

—————————

В аптеке:

— Мне пожалуйста, поллитра спирта…

— А у вас рецепт есть?

— А как же?! Надо добавить 750 г кипяченной воды, две ложки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках. ..

—————————

Дора кричит с кухни:

– Моня, куру нести?

Моня: Нет, гости еще едят хлеб.

Дора кричит с кухни второй раз:

– Моня, уже можно?

Моня: Нет, гости еще не съели весь хлеб.

Дора кричит с кухни третий раз:

– Ну что, можно?

Моня: Неси!

Тогда Дора приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола.

Курица доклевывает крошки за гостями.

—————————

Хозяева гостям:

— На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?

— А что у вас на ужин?

— Отварные макароны.

— Спасибо, дождь не такой уж и сильный..

—————————

— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

— Поросенка.

— Вам с хреном или без?

— Хрен отрежьте.

карикатура анекдот про еду

—————————

В одном купе едут два негра-студента и «некто».

«Некто» достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.

– Шо, хлопцы, хочется исты?

Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:

– Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

—————————

— Папа, папа, я кушать хочу!

— Я в твои годы хотел стать космонавтом!

—————————

— Что надо сделать в первую очередь, фаршируя курицу?

— Помолиться за ее бессмертную душу…

—————————

— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.

— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

—————————

— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.

— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

—————————

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

—————————

Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая:

— Ну съешь еще ложечку — будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив)
. ..ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!

—————————

Муж с женой сидят в ресторане. Муж неловко подцепил кусок мяса и оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:

— Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!

— Да, я знаю. Кстати, и блузка у тебя грязная.

—————————

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

— говорите ей комплименты — уважайте ее — ласкайте ее — обнимайте ее — защищайте ее

— тратьте на нее деньги — поите ее вином и кормите в ресторанах — покупайте ей то, что она хочет

— слушайте ее — оставайтесь с ней — поддерживайте ее — идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину: — разденьтесь и приготовьте пожрать.

—————————

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:

— Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» — до крепости бетона,
чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации —

у меня ностальгия по первой жене. ..

—————————

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

—————————

Повариха столовой N11 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович,
но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

—————————

— А мне мой говорит: «Что ты такая худая? Иди торт съешь».

— А твой… это кто?

— Ну, внутренний голос.

—————————

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

— Просто забыла пиццу в духовке…

—————————

Сложно найти хоть одного русского, который бы хоть раз в жизни не варил кашу.

Ну, хотя бы из пельменей.

—————————

— А красная рыба есть?

— Да, кильки в Томате

—————————

Почему женатые мужики толстеют?

Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.

А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику

—————————

— будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?

— если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

—————————

Нашу страну не победить!

Дома как-то раз сломaлся кухонный комбaин, тaк жена, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потёрлa нa тёрке!

—————————

— Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?

— Неа, не знаю, а зачем тебе?

— Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.

— А ты его не ешь чтоль?

— Ем канечно, но как-то неспокойно…

—————————

Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:

— Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать?
Муж, подумав:

— У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.

— И что?

— Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?»

Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», — и взамен подашь кулебяку.

Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.

Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню.

Грустная возвращается. Муж спрашивает:

— Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?

— Да… Кулебяка…

—————————

В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:

— Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.

— Я уже сделал из них сегодняшние!

—————————

— Любимая, съешь кусочек тортика!

— Спасибо, зай, не хочу.

— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

— Спасибо, я не голодна.

— Ну совсем чуть — чуть.

— Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем!

— Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!!

—————————

Чаще всего во время еды приходит не только аппетит, но и незваный гость!

—————————

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее, в 2 раза сексуальнее и увеличивает размер груди на 1 размер.

А умение напоить мужчину — повышает перечисленные характеристики примерно в пять раз!

—————————

Дочь звонит матери и жалуется:

— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!

— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!

— Оп-паньки, так её ещё и варить нужно??!..

—————————

Телефонный разговор двух приятелей:

— Колян, чего делаешь?

— Заливную рыбу.

— Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???

— Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

—————————

— Тань, а давай чего-нибудь к чайку купим?

— Да, пора бы уже чего-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А чего бы ты хотел?

— Нуууууу, фиг знает… Может, пивка возьмём, а?

— Точно! И ещё скумбрии копчёной!

—————————

По улице идет полная женщина, к ней подходит нищий:

— Мадам, я уже пять дней ничего не ел…

— Эх, мне б вашу волю!!!

—————————

Из разговора:

— А Вы перед едой молитесь?

— Нет. У меня жена нормально готовит.

—————————

— знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

— то, что они развариваются?

— неа

— а что?

— вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!

—————————

Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел.

Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

—————————

«Бл % дский рис! » – обычно именно этой фразой заканчивается попытка приготовить суши дома.

—————————

Разговор хозяина и гостя:

-Может положить грибочков?

-Спасибо, но не стоит. Грибы я только собирать люблю!

-Ну как скажете, можно и по полу раскидать…

—————————

Народная примета: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда жирная.

—————————

Из разговора двух приятелей:

— Представляешь, жена вчера сказала: «Пойду приготовлю чего-нибудь вкусненького».

— И?..

— Вместе посмеялись.

—————————

— Официант, что это?? Я же просил подать морепродукты!

— Ну вот я и принес макароны по-флотски.

—————————

— Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.

— Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».

— Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.

— Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.

— Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

— Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.

— Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.

— Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

—————————

Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:

— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

— Нас заставляют…

—————————

Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!

—————————

Из записок Бога:

— Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль

—————————

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 г муравьёв можно послать за бутылкой пива

—————————

Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.

—————————

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны,
что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

—————————

Обед станет гораздо вкуснее, если не завтракать.

—————————

Администрация ресторана «Бармаглот»,
дабы не утруждать посетителей долгим чтением пространного меню,
заменила его содержание всего одной выразительной фразой: «Ешь, что дают!»

Таким образом экономится немало времени как у гостей, так и официантов.

—————————

Посетитель говорит хозяину ресторана:

– Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих друзей, чтобы они никогда не заходили сюда.

Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива?

– Нисколько, мсье. Обычно у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам то вы точно посоветуете почаще заходить к нам!

—————————

– Что будете заказывать – чай или кофе?

– Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то принесите кофе, а если это был кофе, то лучше чай.

—————————

Посетитель ресторана заказал к обеду стакан вина.

– Красного или белого? – спросил официант.

– Безразлично, я дальтоник.

—————————

– Официант, один бифштекс.

– С каким гарниром?

– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался

—————————

В ресторане посетитель потребовал книгу жалоб.
– Что он там написал? – спросил позднее директор ресторана у официанта.

– Он ничего не написал, – ответил официант, – просто положил туда шницель.

—————————

Врач – коллеге:

– Я уверен, что одну треть всех пациентов поставляют нам плохие кулинары.

– Согласен. Но остальные две трети поставляют хорошие кулинары.

—————————

Муж говорит жене:

— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.

— Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?

—————————

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

[ 1 ]    [ 2 ]    [ 3 ]

***

• секреты
• соусы
• кухня
• сервировка
• фитнес
• диеты
• питание