Анекдоты на среду) — Port2all

Следующий пост: Офис в лицах животных. Работники офиса в лицах приматов) ->

А на завтрак у нас будет дождик…
чистой капелькой по щеке…
с поцелуем вприкуску… хочешь?
Я его подарю тебе!
Вместо масла-прикосновение
Нежных пальчиков по спине…
На губах будет вкус варенья-
нежных слов, что приснились тебе!
Тихий шепот мой — вместо кофе…
вместо хлеба — легкий массаж…
Я по завтракам — точно профи…
Ты за завтрак со мной все отдашь!
На десерт — будет легкий ветер…
с ароматом любимых цветов…
Я же лучший повар на свете!
Ты на завтрак со мной готов? — Обсуждай

А на завтрак у нас будет дождик…
чистой капелькой по щеке…
с поцелуем вприкуску… хочешь?
Я его подарю тебе!
Вместо масла-прикосновение
Нежных пальчиков по спине…
На губах будет вкус варенья-
нежных слов, что приснились тебе!
Тихий шепот мой — вместо кофе…
вместо хлеба — легкий массаж…
Я по завтракам — точно профи…
Ты за завтрак со мной все отдашь!
На десерт — будет легкий ветер…
с ароматом любимых цветов…
Я же лучший повар на свете!
Ты на завтрак со мной готов? — Обсуждай

Св

Светлана

А на завтрак у нас будет дождик…
чистой капелькой по щеке…
с поцелуем вприкуску… хочешь?
Я его подарю тебе!
Вместо масла-прикосновение
Нежных пальчиков по спине…
На губах будет вкус варенья-
нежных слов, что приснились тебе!
Тихий шепот мой — вместо кофе…
вместо хлеба — легкий массаж…
Я по завтракам — точно профи…
Ты за завтрак со мной все отдашь!
На десерт — будет легкий ветер…
с ароматом любимых цветов…
Я же лучший повар на свете!
Ты на завтрак со мной готов?
поцелуй
слово
щека
губа
свет
хлеб
цветок
ветер
завтрак
кофе
вкус
спина
масло
аромат
варение
шепот
прикосновение
десерт
пальчик
дождик
массаж
повар
профи
капелька

1 год

2182

160

24

Ответы

СД

Сергей Дёмшин

Про нас
Сергей Дёмшин
Затеряюсь в облаках, поднимусь к далеким звездам
Звезды — это неба слезы, я про них в своих стихах
Расскажу, когда вернусь всем, кто там ни разу не был
И, скорей обратно в небо снова в полночь поднимусь.
Брошу я внизу рутину и похожесть старых ссор
Видишь длинный коридор, в космоса ведет пучину?
Если хочешь, то пойдем, я тебя возьму с собой
Это, в общем, очень просто, ты глаза свои закрой.
Видишь, мы, уже вдвоем взявшись за руки несемся
В вечность меж цветных огней от забот и от людей
И обратно не вернемся, ты об этом не жалей.
Посмотри, звезда упала! Нам хвостом махнула белым
Ты, наверное, успела и желанье загадала
Загадай в своем желанье, чтоб любовь не умерла,
Чтобы зимним утром ранним, нас судьба не развела
Загадай, чтоб быть счастливой, загадай, чтоб быть со мной
Чтобы быть всегда красивой
А теперь глаза открой…
© Copyright: Сергей Дёмшин, 2008
Свидетельство о публикации №108072601246

1 год

1

VY

Veleslav Yarumar Vran

Кхм. Мило и романтично конечно, не спорю — и простите мне небольшую пошлятину, но вспомнился анекдот: наутро после брачной ночи муж зевает, потягивается и говорит жене: ну, сейчас позавтракаем. .. она ему: дорогой, ты же говорил что в медовый месяц мы будем питаться одной любовью! Он (не говоря ни слова) встает и кладет, хм, простите… ну вы поняли, что — на батарею… она: что ты делаешь, дорогой? Он: ну как же, завтрак разогреваю!

1 год

1

Александр Иванович

Да канешна готов!!!!!! Да я даж припрусь и вот так!!!Я припруся к тебе на рассвете!!!!!!!!!!!
Начну сонной тебе што то шуптать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну и конешно начну приставать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ошалевшая от ласки той нежной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Начнёшь лаить и пилить ты меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А када ощутишь настоящие чувства!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Воспылаешь ты яростной страстью,набросившись на меня!!!! Наканец та даждалась мая прэлесть!!!!!!!!!!!!!

1 год

1

Св

Светлана

Интересный стих

1 год

1

Александр Иванович

Ну эт так сказать скромный но чувственный наезд!!!!!!!!!! И он затрагивает наши души!

1 год

1

Путник

Я дарю Вам, Дождь!
Водопады небесные и серебряные лужи , в их отражении — вся красота мира.
Я был на краю, много раз…и возвращался. Терять есть чего, эта жизнь дана не просто так, чтобы умереть бессмысленно!
Я дарю Вам, Дождь! Он смоет всё — улицы, злых людей, все самое плохое в твоей жизни, и подарит тебе Счастье! Дождь, как много в нем Жизни.

1 год

1

Св

Светлана

Красиво

1 год

1

Путник

1 год

1

Борец С Врагами

Не соблазнишь! Варенье сама слопала , а оставила только запах его на губах.
Поцелуй меня, зайчонок,
Я желаю ласки,
Как у принца и принцессы
В старой доброй сказке!
Обними меня покрепче,
Прочитай стишок,
Чтобы стало нам обоим
Очень хорошо!
Подари мне шоколадку,
Или тортик вкусный,
И тогда не будет скучно,
Тягостно и грустно!

1 год

1

Св

Светлана

1 год

1

Борец С Врагами

Здесь хотя бы тортиком угостили ! А то дождичком кормят некоторые Светы!

1 год

1

Св

Светлана

Это что за она?

1 год

1

Борец С Врагами

Кто она?

1 год

1

Св

Светлана

Света

1 год

1

Ал

Александр

Я шатаюсь от слабого ветра, меж дождинок проскакивал я, истоптала мне грудь комариха, улетела крови ненайдя, потому что я плотно покушал, в место хлеба лёгкий массаж, я болею анорексией, ты за завтрак со мной все отдашь?

1 год

1

АС

Анна Сова

Первая моя любовь в 65 году, такое привозил, были пустые прилавки, его сестра работала в Обкоме партии, и баловала нас. ..так что все повторяется?

1 год

1

АС

Анна Сова

я опять не туда ответила, это, где вместо цветов дарят лоток с яйцами…

1 год

1

Го

Гонерилья

Ну снова здорово. Уже замучились британские ученые писать, что на завтрак надо кушать нормально, яйца там, мясо, творог, кашу на худой конец.

1 год

1

Св

Светлана

1 год

1

ТТ

Татьяна Титова

Вы мужчин в реальной жизни видели?) Даже я с утра вежливо поблагодарю за всё предложенное и выберу настоящую еду, а там уже видно будет. ..)

1 год

1

ОД

Орхи Дея

Самым лучшим является «Шеф-повар жизни», который учит хорошо и «вкусно» жить и обещает это удовольствие на целую вечность!

1 год

1

Св

Светлана

Да

1 год

1

ОД

Орхи Дея

И кто, по Вашему, является таким «Поваром»?

1 год

1

Св

Светлана

Опыт

1 год

1

ОД

Орхи Дея

Нет Это Личность.

1 год

1

ЛР

Леонид Р.

Посмотри — я уже за столом, Хочу чтоб тв мне кофе накапала. А вот с пальцами будет облом, Спину ночью ты всю исцарапала!

1 год

1

Св

Светлана

1 год

1

ЛР

Леонид Р.

1 год

1

Св

Светлана

1 год

1

ГК

Геннадий Коновалов

Мне приснился пустой желудок, кусок мяса и холодец. Мне нужен твой холодильник, дорогая, чуток подожди. Хайку!

1 год

1

ВЗ

Владимир Забродин

Ну, а ночью чего ожидать мне? Всё же съедено было днём. Или вкусное будет во сне? Не сожжёшь ты меня огнём?

1 год

1

Св

Светлана

Ого … лучше не пробовать …

1 год

1

ВЗ

Владимир Забродин

1 год

1

Ша

Шамсуддин

хлеб, масло, огурчики солёненькие, сверху повидло, посыпать перчиком, облить мёдиком и соли по вкусу

1 год

1

Св

Светлана

Зашебись

1 год

2

Ша

Шамсуддин

1 год

1

АТ

Альви Тужаев

Никто не откажется от такого завтрака, будет добиваться и обеда, и ужина. .. полдник, апперетивы…

1 год

1

BS

Boris Skopenkov

С поцелуем вприкуску — ХОЧУ! На завтрак (сВами; с Тобой) готов! Где? Когда? Считаю часы… минуты…

1 год

1

Св

Светлана

Беларусь

1 год

1

Св

Светлана

1 год

1

BS

Boris Skopenkov

Издалече пришло приглашенье… И сгораю от нетерпенья…

1 год

1

Фаградальсфьядль

Нет ничего страшнее на свете, чем остаться наедине со своими мыслями, когда тебе очень плохо.

1 год

1

Св

Светлана

Да , но смотря какие мысли

1 год

1

ЕК

Евгений Коломийчук

ужас какие страсти но самое прикольное не больше 5 лет вы женщены на такое спасобны

1 год

1

Св

Светлана

Нет , зачем мне .

1 год

1

ЕК

Евгений Коломийчук

и что мешает увидеть

1 год

1

Св

Светлана

Наверное видеть в человеке больше хорошего нежели плохое

1 год

1

ЕК

Евгений Коломийчук

прогресс это радует

1 год

1

Св

Светлана

1 год

1

Ма

Марина

Светик, замечательные стихи ,с долей романтики и полностью с любовьюБраво!

1 год

1

Св

Светлана

Почему то мужчинам они не нравится , кричат есть хотят а ни любви

1 год

1

Ма

Марина

это так рассуждают мужланы

1 год

1

Геннадий —-

Очень хорошие строки . … Действительно за такой «завтрак» можно отдать всё !

1 год

1

Следующая страница

22+ лучших шуток для разогрева

22+ лучших шуток для разогрева — ↑UPJOKE↑

UPJOKE

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Вчера, придя домой с работы, я направил фен жены на свои яйца и включил его. Моя жена спросила: «Что ты делаешь?» Я ответил: «Разогреваю ужин».

К сожалению, я не знал, что она только что села на новую диету.

Этот прикол 9 мая0006 содержат ненормативную лексику. 🤔

Певцы могут быть эгоистичными засранцами, особенно когда разогреваются…

Это все «я меня я меня меня меня»

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Парень замечает симпатичную девушку в баре, подходит и начинает светскую беседу.

Видя, что она не отступает, он спросил ее имя. — Кармен, — ответила она. Хорошее имя, — сказал он, подогревая разговор,

— Кто тебя назвал, твою маму?

— Нет, я назвал себя, — ответила она.

«О, интересно. Почему Кармен?»

«Потому что мне нравятся машины и нравятся мужчины», сказала она, глядя ему прямо в глаза. «Так как тебя зовут?» она спросила.

«Бирсекс».

Озорной анекдот 1950-х годов, который моя очень правильная Мама рассказала…

Молодая пара поженилась, и жена не умела готовить. Но они все еще были в фазе медового месяца, поэтому в первую же ночь после того, как они вернулись домой, муж приходит домой с работы, а жена говорит: «Прости, я сожгла ужин». Итак, муж говорит: «Все в порядке, дорогая, давай просто займемся любовью».

The…

Фотографу известного международного журнала было поручено освещать пожары в Йеллоустонском национальном парке.

Когда фотограф прибыл, он понял, что дым был настолько густым, что он серьезно мешал или делал невозможным фотографирование чего-либо на уровне земли.

Он попросил разрешения арендовать самолет и сделать фотографии с воздуха.

Приехав в аэропорт, увидел прогрев самолета…

Этот прикол может содержать ненормативную лексику. 🤔

8 уроков жизни — NOT OC

Я буду считать это последней публикацией от u/NinjaNoob99.

——

*ДУШ:*

Женщина выходит из душа, когда ее муж идет в свою комнату. Услышав стук во входную дверь, она закутывается в купальный халат, прежде чем выйти на улицу. Она видит своего соседа, который говорит: «Я дам вам…

Главный редактор New York Times путешествует по джунглям Амазонки

Он путешествует вглубь джунглей в надежде написать рассказ о племени каннибалов.

Через пару недель он наконец находит племя и начинает шпионить за ним из-за деревьев.

Он чувствует похлопывание по плечу, его быстро схватывают, он оказывается связанным и смотрит вниз…

Островная шутка.

Был остров с тремя королевствами на нем. Назовем их A, B и C. На острове было пресноводное озеро, а на самом озере был остров. Три королевства всегда сражались за этот остров.

Однажды три королевства решили раз и навсегда уладить этот спор и прислали см…

Жена сначала рассердилась, что я купил джакузи, не спрашивая ее

Но она потихоньку к этому настраивается

Его запрос был одобрен, новостной фотограф быстро воспользовался мобильным телефоном, чтобы позвонить в местный аэропорт, чтобы зафрахтовать рейс.

Ему сказали, что в аэропорту его будет ждать двухмоторный самолет. Прибыв на аэродром, он заметил самолет, разогревающийся возле ангара. Он прыгнул со своей сумкой, захлопнул дверь и крикнул: «Пошли». Пилот вырулил, развернул самолет против ветра и взлетел.
Однажды в т. ..

Я схватил чипсы из кладовой

и поискал в холодильнике немного соуса.

Это было не там, где я думал.

Я покосился на жену, которая разогревала лапшу на плите.

Рядом с ней на прилавке заметно пустая банка.

Ошарашенный, я закричал: «Это был НАЧО СЫР!»

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Где-то в Сибири

Примечание: перевод с другого языка(грязный)

Лонг

Сибирь, очень холодно, мороз, человек ползет, тяжело борется, он на грани смерти. Вдруг он видит свет недалеко. Из последних сил он достигает небольшого дома. Стучит в дверь. Нет ответа. Он открывает д…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Маленький Джонни приходит домой и говорит отцу:

«Папа, моя учительница математики просила тебя поговорить с ней»

Папа: «Почему? Что случилось?»

Маленький Джонни: «Учитель спросил меня, что такое 2×3, и я сказал 6»

Папа: «Но это правильно»

Маленький Джонни: «Ну, потом она спросила меня, что такое 3×2»

Папа: «Но это то же самое дерьмо, только что вернулся. ..

Моя девушка только что застала меня сушить промежность феном.

Она спросила, что я делаю.
Видимо, говоря «Разогреваю ужин!»
Неверный ответ.

Я не всегда верил в изменение климата

Но я подозреваю теорию.

В конце концов, Квазимодо умирает, и епископ немедленно решает провести прослушивание на должность звонаря Нотр-Дама.

Ведь никто не живет вечно. Епископ расклеил листовки по всему Парижу и французской деревне в надежде, что кто-нибудь, хоть кто-нибудь, сможет быть хотя бы наполовину таким же хорошим, как Квазимодо.

В конце дня, после долгой недели прослушиваний на разочарование за разочарованием, Бишоп…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Парень приходит домой и находит свою жену…. NSFW

Парень приходит домой и обнаруживает, что его жена обнажена ниже пояса и сползает с перил. Он спрашивает ее, что она делает. Она говорит, что разогревает ужин.

На Олимпиаде царит неразбериха

Молодой журналист подошел к легкоатлету, который готовился к соревнованиям, чтобы взять интервью.

Не совсем уверенный в дисциплине спортсмена, он спрашивает: «Вы прыгун с шестом?»

Спортсмен ответил: «Нейн, я немец, но откуда ты знаешь, что меня зовут Вальтер?»

Шутка о рок-н-ролле

Курт Кобейн умирает, и когда он открывает глаза, он находится в большом тренировочном зале. Оглядевшись, он видит, как Клифф Бертон настраивается, Джими Хендрикс и Джон Леннон разогреваются у микрофонов и подгоняют гитарные ремни по размеру, а Джерри Гарсия возится со своей стальной педальной гитарой.
Курт подходит к Джерри…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Пара выходила из душа…

Девушка начинает вытираться. Затем мальчик начинает вытираться, но затем начинает сушить член феном. Девушка выглядит немного сбитой с толку и спрашивает: «Ха-ха, что ты делаешь?» Мальчик оглядывается и серьезно отвечает: «Разогреваю ужин».

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Молодожены приходят с работы

Он находит дом безупречным, его жена целый день убиралась. В воздухе стоит сильный запах еды. Он идет на кухню и находит свою жену. Она говорит: «Я весь день работала над этой едой, надеюсь, вам понравится». Муж поднимает ее и говорит: «Ты — вся еда, которую я хочу» и забирает ее…

Итак, моя жена вошла, когда я сушил промежность феном…

И спросил меня, что я делаю.

«Просто разогреваю для тебя завтрак, дорогая.»

Первый пост, надеюсь, я делаю это правильно.

Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

На третью ночь он приходит домой, а она сидит на батарее. Он спрашивает, что она делает? а она отвечает: «Разогреваю ужин».

Моя очень правильная 91-летняя южная мама говорит \»Пожалуйста\»»,»tc8fvo»:»возле ворот.

Он прыгнул со своей сумкой и крикнул: «Поехали».

Пилот развернул самолет по взлетно-посадочной полосе, и через несколько минут они уже были в воздухе.

Фотограф сказал: \»Полетите над парком и сделайте два-три низких прохода, чтобы я мог сделать несколько фотографий\».

\»Зачем?\», — спросил пилот.

\»Потому что я фотограф, а фотографы фотографируют\», сказал он.

Пилот какое-то время молчал и, наконец, сказал: \»Вы имеете в виду, что вы не летный инструктор?\»,»tpfs59″:»800 долларов за то, чтобы снять этот халат\». Поначалу колеблясь, она подчинилась. , и перед уходом сосед дает ей 800 долларов. Она поднимается наверх, где муж спрашивает ее: «Кто это был?»

«Ларри, сосед по соседству».

«А, классический Ларри. Он сказал что-нибудь о 800 баксах, которые он мне должен?0003

——

*GENIE:*

Тяжелый день в офисе, двое сотрудников обедают. Краем глаза один из них случайно замечает лампу джинна, которая, конечно же, вызывает джинна. Они подходят к своему боссу, и все трое решают попробовать вместе. Джинн говорит, что он может исполнить только одно желание, так что им лучше загадать единственное желание.

Первый парень просит прогуляться по берегу Сены, вкушая ароматы и ощущения Парижа. Конечно, хотя французы поблизости недовольны тем, как он здесь оказался. Тем не менее, первый парень осматривает достопримечательности.

Второй парень просится на шумные улицы Нью-Йорка. Согласитесь, и это, как обычно, красиво. Толпа оказывается слишком для него, но он все равно этого хотел, так что он доволен.

Наконец, босс замечает: «Знаете, я хочу, чтобы они вернулись сюда после обеда».

**УРОК 2** — Пусть ваш босс скажет первое слово.

——

*VERSE:*

Священник предложил подвезти монахиню, которая скрестила ноги так, что это было откровенно. Слишком сильно для священника, чтобы сопротивляться, он начал водить рукой по ее ноге.

Монахиня говорит: \»Помни — Луки 14:10\».

Священник замечает: «Дух хочет, но плоть слаба».

Монахиня кивает. Довольно скоро они останавливаются в монастыре, где должна быть монахиня, а священник возвращается в свою часовню, чтобы найти этот стих в Священной Книге.

Конечно же, он говорит: «Друг, поднимись на лучшее место».

——

*ВИДЕН:*

Однажды ворона сидела высоко на ветке дерева. Кролик подходит и говорит: «Могу ли я целый день ничего не делать, как ты?»

Ворона отвечает: «Давай».

**УРОК 4** — Вы должны быть высоко, если хотите сидеть и ничего не делать.

——

*АМБИЦИЯ:*

Петух разговаривает с быком об одном массивном дереве на ферме, на которой он живет, и спрашивает, как ему взобраться на него. Бык говорит: «Я пробовал это с некоторыми другими; ешьте мой помет, и со временем вы наберете достаточно сил» 9.0003

Петух пытается. С первыми несколькими пометами он может взобраться на самые нижние ветки, но, закончив несколько десятков, ему удается взобраться на вершину.

Охотник замечает цыпленка, прежде чем выстрелить в него с дерева.

**УРОК 5** — Всякая ерунда может привести вас к вершине, но она никогда не удержит вас там.

——

*ТЕПЛО:*

Маленькая птичка летела прямо на юг, спасаясь от надвигающегося холода. Попав в снежную бурю, ее крошечные крылья замерзли, и она рухнула на фермерское поле. Внезапно корова уронила на нее навоз. Первоначально испытывая отвращение, птица заметила, что ее изолирует навоз, и она согревается. Обрадовавшись, она запела от радости, привлекая кошку, которая принялась ее есть.

**УРОК 6** — Не каждый, кто гадит на тебя, твой враг…

**УРОК 7** — …и не каждый, кто вытаскивает тебя из дерьма, твой друг.

**УРОК 8** — Когда залезешь по уши в дерьмо, лучше держи рот на замке!»,»or5qer»:»n и увидит косу с тлеющими углями, греющимися под ним.

Он кричит о пощаде и говорит: «Вы не понимаете, я главный редактор New York Times!».

Главный каннибал ответил, расслабься…

Скоро ты станешь главным редактором…»,»ghroqd»:»все части их армий. Королевство А отправило 15 рыцарей и 25 оруженосцев; королевство B отправило 20 рыцарей и 25 оруженосцев, а королевство C отправило одного рыцаря и одного оруженосца.

Рыцари решили между собой, что эта битва ниже их достоинства, и решили предоставить оруженосцам самим уладить дела. Пока оруженосцы королевства А и королевства Б разогревались, оруженосец королевства С воздвиг высокий столб, привязал к нему петлю и повесил в петлю горшок.

Когда они действительно начали драться, оруженосец королевства С смог успешно отбиться от всех остальных оруженосцев, потому что оруженосец высокого горшка и петли равен сумме оруженосцев двух других сторон. «,»м99jp5»:»В эфире, фотограф проинструктировал пилота: «Лети над долиной и делай низкие проходы, чтобы я мог сфотографировать пожары на склонах холмов».
«Почему?» — спросил пилот.
«Потому что я фотограф для кабельных новостей», — ответил он. «И мне нужно сделать несколько снимков крупным планом».
Пилот какое-то время странно молчал, а затем пробормотал: «Итак, вы мне говорите, что… вы НЕ мой летный инструктор?»,» ee3mhv»:»oor, видя красивый камин и семью, сидящую за столом и обедающую. Муж, жена и их дочь 18 лет. Он спрашивает: Добрый вечер, не возражаешь, если я погреюсь у твоего камина? Я замерзаю. Нет ответа. Так он сидит у камина, греется. Он оглядывается и видит много еды на столе. Спрашивает: не возражаете ли вы, добрые люди, если я перекушу с вами? Я голоден. Нет ответа. Так что он копается. Вскоре после такой прекрасной еды он видит много напитков на столе. Водка, вино, что угодно. Спрашивает: не возражаешь, если я выпью с тобой? Я хочу пить. Нет ответа. Поэтому он начинает пить. Он очень пьян. Глядя на дочь, он говорит: йоу, девочка, ты такая горячая, что бы ты сказала, если бы мы немного пошалили? Никто ничего не говорит. Так он трахает дочь. Через несколько мгновений, все еще возбужденный, он смотрит на жену и говорит: йоу, мамочка, ты тоже неплохо выглядишь, не хочешь хорошенько потрахаться? Никакого ответа. Вот он и трахает жену. Не совсем доволен, смотрит на мужа: а братан, ну как.. Муж его останавливает: Не я, не я!!! Вдруг жена и дочь кричат: Ты проиграл! Вынеси мусор!»,»jeo30m»:»kwards»

Маленький Джонни: «Ну, это именно то, что я ей сказал»

Папа: «Хорошо, я поговорю с ней»

На следующий день Маленький Джонни возвращается домой и спрашивает отца: «Папа, ты пойти поговорить с моим учителем математики?»

Папа: «Еще нет, сынок»

Маленький Джонни: «Ну, мой физрук тоже попросил поговорить с тобой»

Папа: «Почему? Что случилось?» ЖЖ: «Мы разминались в спортзале, и она попросила нас поднять одну ногу»

Папа: «. ..хорошо»

Маленький Джонни: «Потом она попросила нас поднять другую ногу»

Папа: «Ну на чем ты должен был стоять? Твой член?

Маленький Джонни: «Это именно то, что я сказал»

Папа: «Хорошо, я поговорю с ней»

На следующий день Маленький Джонни возвращается домой и спрашивает своего папу: «Папа, ты поговорил моим учителям?»

Папа: «Еще нет, сынок»

Маленький Джонни: «Ну, тебе больше не нужно идти»

Папа: «Почему? Что случилось?»

Маленький Джонни: «Меня вызвали в кабинет директора, там был мой учитель математики, мой учитель физкультуры и мой учитель рисования»

Папа: «Какого хрена там был учитель рисования?»

Маленький Джонни: «Это именно то, о чем я спрашивал», «bf8vnf»: «Боюсь, что никто не сможет звонить в колокола Нотр-Дама так, как это мог Квазимодо, но в этот самый момент в собор вошел человек. и объявил, что хотел бы пройти прослушивание. Епископ сразу же опешил, так как у этого человека явно не было рук.

Епископ спросил его: «Как вы планируете заменить Квазимодо на посту звонаря, если у вас нет рук?» На что мужчина ответил: «Я могу показать вам, что могу выполнять эту работу, если вы только мне шанс».

Епископ устал и собирался идти домой, но решил дать этому человеку шанс — в конце концов, Бог действует таинственным образом, и, по крайней мере, наблюдение за тем, как этот человек пытается звонить в колокола Нотр-Дама, даст ему с небольшим развлечением. Пара поднялась на колокольню, и в этот момент епископ самодовольно указал на гантель, которую должен был использовать мужчина.

Мужчина сказал \»нет-нет, мне это не нужно. Я начну\». И после растяжки и разогрева мужчина начал биться головой о колокола Нотр-Дама. И звуки, которые он издавал своей головой, были прекраснее тех, что горожане слышали еще до смерти Квазимодо.

Со слезами на глазах епископ восторженно сообщил неизвестному, что он прошел с честью и может начать, когда пожелает. Человек, ошеломленный своей удачей, был побежден и потерял сознание, после чего упал с колокольни на улицу внизу.

К тому времени, когда епископ вышел на улицу, мужчина был давно мертв, и вокруг его тела начала собираться толпа. Пробиваясь сквозь толпу, епископ понял, что никто не знает, кто этот человек. Один из горожан спросил епископа, знает ли он, кто этот человек, на что тот ответил: «Понятия не имею. , вот что такое рай, а?\»

Джерри поднимает взгляд и говорит: «Небеса?\».

Карен Карпентер входит, садится за ударную установку и говорит: «Хорошо, все — «Дождливые дни и понедельники!» Раз, два, три…\»»,»62х8qr»:» вверх по лестнице в спальню и трахаются всю ночь.
На следующий день происходит то же самое. Он приходит домой, в хороший чистый дом и вкусную еду, забирает свою жену, говорит ей: «Ты — вся еда, которую я хочу» и ведет ее наверх по лестнице, чтобы трахаться.

Третий день, муж приходит домой, а в доме беспорядок, полная грязь и запах горелой еды. Он обнаруживает, что его жена поднимается по лестнице, скользит по перилам и снова поднимается. Он в ярости. «Что, черт возьми, ты делаешь?» — спрашивает он. Она отвечает: \»разогревает еду\».»};

SS > приколы > Плита для завтрака

Давным-давно в королевстве недалеко отсюда король призвал двух
его советники для теста. Он показал им обоим блестящую металлическую коробку с двумя
прорези в верхней части, ручка управления и рычаг. «что ты думаешь
Это?»

Один советник, инженер, ответил первым. «Это тостер»
он сказал. Король спросил: «Как бы вы спроектировали встроенный компьютер?
за это?» Инженер ответил:

Второй советник, ученый-компьютерщик, сразу распознал
опасность такого недальновидного мышления. Он сказал,

«Тостеры не просто превращают хлеб в тосты, они также привыкли
теплые замороженные вафли. То, что вы видите перед собой, на самом деле является едой для завтрака.
плита. По мере того как подданные вашего королевства становятся более изощренными, они
потребует больше возможностей. Им понадобится плита для завтрака
который также может варить колбасу, жарить бекон и делать яичницу. А
тостер, который делает только тосты, скоро устареет. Если мы не посмотрим на
будущем нам придется полностью перепроектировать тостер всего за
несколько лет.»

«Имея это в виду, мы можем сформулировать более разумное решение.
к проблеме. Во-первых, создайте класс продуктов для завтрака. Специализация
этот класс на подклассы: зерновые, свинина и птица.
процесс специализации следует повторить с зерном, разделенным на
тосты, кексы, блины и вафли; свинину разделить на колбасу, звенья,
и бекон; и птицы, разделенные на яичницу-болтунью, яйца вкрутую,
яйца-пашот, яичница-глазунья и различные виды омлета».

«Омлет с ветчиной и сыром заслуживает особого внимания
потому что он должен унаследовать характеристики от свинины, молочных продуктов и
занятия по птицеводству. Таким образом, мы видим, что проблема не может быть правильно решена
без множественного наследования. Во время выполнения программа должна создать
нужный объект и отправить объекту сообщение, в котором говорится: «Приготовить
самим собой.’ Семантика этого сообщения зависит, конечно, от вида
объекта, поэтому они имеют другое значение для куска тоста, чем для
яичница-болтунья.»

«Просматривая процесс до сих пор, мы видим, что этап анализа
выяснилось, что первичным требованием является приготовление любого вида завтрака
еда. На этапе проектирования мы обнаружили некоторые производные требования.
В частности, нам нужен объектно-ориентированный язык с несколькими
наследование. Конечно, пользователи не хотят, чтобы яйца остыли, пока
бекон жарится, поэтому требуется параллельная обработка».

«Мы не должны забывать о пользовательском интерфейсе. Рычаг, опускающий
еде не хватает универсальности, а ручка темноты сбивает с толку. Пользователи не будут
покупать продукт, если он не имеет удобного графического интерфейса. Когда
плита для завтрака подключена, пользователи должны увидеть ковбойские сапоги на
экран. Пользователи нажимают на нее, и появляется сообщение «Booting UNIX v. 8.3».
появляется на экране. (UNIX 8.3 должна выйти к тому времени, когда продукт
попадает на рынок.) Пользователи могут открыть меню и щелкнуть продукты
они хотят готовить».

«Приняв мудрое решение сначала указать программное обеспечение
на этапе проектирования остается только подобрать подходящее оборудование
платформа для этапа реализации. Intel 80386 с 8 МБ
памяти, жесткого диска на 30 МБ и монитора VGA должно быть достаточно. если ты
выберите многозадачный объектно-ориентированный язык, поддерживающий несколько
наследования и имеет встроенный графический интерфейс, написать программу не составит труда.
(Представьте себе трудности, с которыми мы столкнулись бы, если бы по глупости позволили
аппаратная стратегия проектирования, чтобы запереть нас в четырехбитном
микроконтроллер!»).