Юмор про завтрак

Анекдот про икру, жену, бутерброд и завтрак

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадёт.

Ссылка на анекдот

Анекдот про завтрак и нож

Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.

Ссылка на анекдот

Анекдот про девушек, парней и завтрак

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

Ссылка на анекдот

Анекдот про завтрак короткий

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь. ..

Ссылка на анекдот

Афоризм про завтрак, рыбу игра слов

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

Ссылка на афоризм

Фото прикол про ванну, завтрак пошлый

Завтрак в ванной

Ссылка на фото прикол

Анекдот про овсянку, завтрак и превосходство

Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

Ссылка на анекдот

Фото прикол про завтрак, кофе и романтику

Ссылка на фото прикол

Афоризм про завтрак

По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!

Ссылка на афоризм

Анекдот про завтрак короткий

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Ссылка на анекдот

Анекдот про завтрак

Решил считать обед вторым завтраком, а ужин — третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!

Ссылка на анекдот

Анекдот про завтрак, загадка короткий

Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин. )

Ссылка на анекдот

Анекдот про завтрак короткий

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

Ссылка на анекдот

Афоризм про девушек, ужин, завтрак пошлый

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Ссылка на афоризм

Анекдот про девушек, ужин, завтрак короткий

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Ссылка на анекдот

Анекдот про новый год, ужин, завтрак короткий

Что такое Новый Год?..
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Ссылка на анекдот

Афоризм про завтрак, обед, еду короткий

Легкий завтрак — секрет вкусного обеда!

Ссылка на афоризм

Афоризм про ужин, врагов, завтрак и еду

Не отдавай свой ужин врагу — тот оставит его на завтрак.

Ссылка на афоризм

Ссылки по теме:  
Весь юмор про завтрак • Анекдоты про завтрак • Афоризмы про завтрак • Фото приколы про завтрак • Статусы про завтрак

Анекдоты про завтрак

Выберите категориюВсе категорииПро мужа и женуПро докторовПро мужчинПро женщинПро школуПро животныхПро страны и городаПро евреевПро алкогольПро автомобилиПро политиковДля детейПро ВовочкуПро блондинокПро армию и военныхПро милициюПро пьяныхПро любовьПро отношенияПро кошекПро новых русскихПро спортПро гаишников на дорогахПро наркомановПро тещуТупые — но смешныеПро чукчуПро именаПро рыбаковПро эстонцев

#76247

Иногда девушки такие неблагодарные. Я сделал ей завтрак в постель, а вместо «спасибо» услышал: » Как ты попал ко мне домой?»

#75456

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

#74225

Мой распорядок дня: — Подъём — Здоровый завтрак — Тренировка — Работа в приюте — Помощь детям — Уборка мусора — Волонтёрство — Ложь про распорядок дня.

#73253

— Что на завтрак, Бэрримор? — Промокашка, сэр. — Что? — Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. «Завтрак лорда — утренняя звезда». — Что? — Слоган, сэр. — Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара! — А ваш сын—рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

#72472

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

#72100

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

#71755

— Бэримор, что у нас на завтрак? — Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — Ну а на ужин? — Котлеты, сэр. — О замечательно, а из чего? — Из овсянки, сэр.

#70987

Мама пишет сыну смску: — Ну как тебе завтрак? Сын, недолго думая, отвечает: — Збс — А что это означает? — Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. — Пнх — Что? — Приходи, напеку хачапури!

#70873

Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.

#68874

Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

#68421

Пожалуйста, выберите правильный вариант: — Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака. — Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека. — Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли «Лучше б я сдох».

#66717

Заяц приходит к границе и видит плачущего слона: – Чего плачешь? – Через границу не пускают, паспорта нет! – Не беда. Сбегай в булочную, купи батон. Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает: – А это кто? – Не кто, а что – бутерброд на завтрак!

#63393

Для тех, кто хочет похудеть: — Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

#62628

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: — А гренки—то подгорели. — Что же ты раньше молчал? — удивились родители. — До сих пор всё шло нормально.

#60807

Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню

40+ веселых шуток и каламбуров о завтраке!

Нас не нужно было подначивать, чтобы предложить вам эти забавные шутки и каламбуры на завтрак! За них точно стоит поднять тост!

Веселые анекдоты о завтраке

Каждый день за завтраком я объявляю, что иду на пробежку, а потом отказываюсь.

Это моя самая продолжительная шутка года.

Если я приготовлю тебе завтрак в постель, мне достаточно просто сказать «Спасибо».

Не все это «Как ты попал в мой дом??!!!» бизнес.

Моя младшая сестра читала за завтраком пакет с молоком.

«Папа, что значит пастеризованный?»

Папа взял пакет с молоком.

«Ну, это молоко…»

Он медленно поднес коробку к лицу моей сестры.

«… а теперь это молоко за глаза»

Знаете, почему французы едят только одно яйцо на завтрак?

Потому что во Франции одно яйцо не годится.

За завтраком мужчина спросил свою жену: £Что бы вы сделали, если бы я выиграл в лотерею?

Она ответила: «Я возьму половину, а потом уйду от тебя».

— Отлично, — сказал он. «Вчера я выиграл 12 долларов. Вот 6 долларов. Оставайтесь на связи».

«Можешь приготовить мне завтрак в постель?» — спросила моя жена.

Я сказал: «Нет, мне нужно пойти на кухню».

Бекон и яйца входят в бар…

Бармен говорит: «Убирайтесь отсюда! Мы не подаем завтрак!»

Моя подруга обычно ест на завтрак тосты с арахисовым маслом, но сегодня утром у нас закончился хлеб, и она целый день ворчала.

Я никогда не знал, что она не переносит отсутствие тостов.

Мужчина и его семья заходят в бар.

В баре младший ребенок мужчины видит индейца, сидящего под табличкой с надписью «Самая длинная память в мире».

Ребенок подходит, чтобы подписать, и решает проверить, верен ли этот знак.

Ребенок спрашивает: «Что ты ел на завтрак 30 лет назад?»

Коренные американцы говорят: «Яйца».

Ребенок заявляет, что уроженец мог просто выдумать это, а затем уходит из бара.

Годы спустя, когда ребенок возвращается со своей семьей, он видит того же туземца в баре.

Подойдя к мужчине, он произносит стереотипное «Как!»

Туземец отвечает: «Зашифровано».

Мой сын первый раз готовил завтрак и растерянно спросил меня: «Как сделать так, чтобы сосиски не скручивались на сковороде?!»

Я улыбнулся и посоветовал: «Ну сынок, только убери их веники».

Я не против завтрака в постель…

Но я предпочитаю в миске.

НОВОСТИ: Чак Норрис болен коронавирусом…

На завтрак.

За завтраком моя жена: Дорогой, ты забыл французский тост.

Я: Упс. Извиняюсь. *поднятое стекло* ДА здравствует Франция!

Я сказал своей девушке, что скоро буду готовить завтрак…

Она: Что на завтрак?

Я: Это после трех завтраков.

Что айфоны едят на завтрак?

Сири-ал.

Мой любимый рождественский завтрак — это яйца Бенедикт, которые подаются на колпаке.

Нет лучшего места, чем хром для голландского вина.

Что тезаурус ел на завтрак?

Булочки синонимы.

Что кошки едят на завтрак?

Криспи для мышей.

Я только что открыл для себя кантонскую культуру выполнения математических действий в темной комнате за завтраком.

Очевидно, они любят димсамы по утрам.

Какой любимый завтрак у собаки?

Вуфлз.

Куда Кларк Кент кладет свой завтрак?

В суперчаше.

Я побывал в ночлежке с привидениями во Франции.

В этом месте мне давали блины.

Что шутники едят на завтрак?

Блинчики.

Моя семья жалуется, что я никогда не разговариваю во время завтрака, потому что все еще читаю газету.

Можно сказать… я слежу за «Таймс».

Что корабли едят на завтрак?

Лодочная мука.

В детстве на завтрак была жидкая каша, на обед — рисовый суп, а на ужин — овсяные хлопья.

Это был изнурительный опыт.

Что ел на завтрак Сальвидор Дали?

Чаша сюрреализма.

Почему завтрак был таким грустным?

Он был в трауре.

Что электрики едят на завтрак?

Охмелете.

Какой завтрак ели летчики ВВС Германии во время Второй мировой войны?

Люфтваффе.

Я хочу открыть небольшой ямайско-испано-ирландский завтрак.

Я назову его «Тапас Утро Джа».

Что едят каннибалы на завтрак?

Капитан Кранч.

Что бы вы сказали, если бы позавтракали с Папой?

Яйца, Бенедикт?

Двое парней вместе завтракали:

«Хочешь моего бекона?»

«Нет, спасибо, я еврей».

«Не волнуйтесь, это бесплатно».

Две пожилые пары завтракали.

Старик 1: Вчера вечером мы ходили в лучший ресторан

Старик 2: Как его зовут?

Старик 1: О, у меня такая ужасная память. Что это за красный цветок?

Старик 2: Гвоздика?

Старик 1: Нет, тот, что с шипами.

Старик 2: Роуз?

Старик 1: Вот так. (поворачивается к жене) Эй, Роуз, как называется тот ресторан, в который мы ходили прошлой ночью?

Мы с женой следуем кетогенной диете с низким содержанием углеводов, но сегодня утром я сжульничал и съел на завтрак пончик.

Как ни странно, когда сегодня вечером во время ужина я признался, она, казалось, была расстроена только из-за выпечки, а вовсе не из-за того, что я переспал с другой женщиной.

Немецкий мальчик в детстве не произнес ни слова.

Однажды, в возрасте 5 лет, сидя за завтраком, он оторвался от своей тарелки и сказал на идеальном немецком языке: «Тост подгорел».

Семья была поражена. «Ты можешь говорить, это потрясающе, почему ты никогда не говорил до сих пор?»

Он ответил: «До сих пор не было ничего плохого».

Жена готовила завтрак для мужа, когда он вбежал на кухню с встревоженным выражением лица.

«Переверни яйца!! ПЕРЕВЕРНИТЕ ИХ, ПОКА ОНИ НЕ СГОРЯЛИ!!!»

«ГОСПОДЬ, НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ БОЛЬШЕ МАСЛА!!! ВОЗЬМИ! ВОЗЬМИ!!! БЛИН, ОНИ ПРИСТАЮТ!!!»

Жена посмотрела на него с недоумением и продолжила.

«ВОТ ДЕРЬМО! НЕ ТАК МНОГО СОЛИ И ПЕРЕЧА!!! САМУЮ МАЛОСТЬ!! ВЫ ИХ РАЗРУШИТЕ!!!»

Жена обернулась и закричала: «ЧТО С ВАМИ НЕ ТАК?!»

«Ничего», — ответил муж спокойным и ровным тоном. «Просто хотел дать тебе представление о том, каково это, когда я еду с тобой рядом со мной».

Старик завтракает в закусочной, когда входят трое байкеров.

Первый байкер тушит сигарету в блинах старика.

Второй байкер выплевывает свой табак в кофе старика.

Третий байкер берет всю еду и сталкивает ее со стола.

Старик, не говоря ни слова, встает, расплачивается с официанткой и выходит из закусочной. Байкеры смеются и садятся за стол старика. — Не очень мужчина, не так ли? — говорит один из байкеров.

«Водитель тоже не очень», — говорит официантка. «Этот человек только что проехал на своем 16-колесном велосипеде по трем велосипедам».

Мы с подругой начали есть хлопья на завтрак вверх дном.

Это переворот.

More Funny Jokes

Если вам понравились эти веселые шутки и каламбуры о завтраке, ознакомьтесь с остальными LaffGaff, где вы найдете множество других забавных шуток, таких как эти:

Шутки про завтрак – Анекдоты от Scout Life

ПЕДРО: Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
ПИ-ВИ: У меня нет ни малейшего тумана.
ПЕДРО: Обед и ужин.

Joke by Chase Y., Moreno Valley, California

Идет загрузка…

ЭНДРЮ: Что снеговики едят на завтрак?
ДОМИНИК: Что?
ЭНДРЮ: Морозные хлопья!

Шутка Эндрю С. , Южный Огден, Юта

Загрузка…

Педро: Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
Пи-Ви: У меня нет ни малейшего тумана.
Педро: Обед и ужин.

Joke by Chase Y., Moreno Valley, California

Идет загрузка…

Педро: Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
Пи-Ви: У меня нет ни малейшего тумана.
Педро: Обед и ужин.

Joke by Chase Y., Moreno Valley, California

Идет загрузка…

Элайджа: Что авторы едят на завтрак?
Омар: Скажи мне.
Элайджа: Булочки синонимы.

Шутка от Элайджи Г., Колтон, Калифорния

Идет загрузка…

Джона: Что снеговики любят на завтрак?
Джоан: Понятия не имею.
Джона: Ледяные Криспи.

Joke by Jonah D., Хьюстон, Техас

Загружается…

Комикс Скотта Никеля

Загрузка…

Уилсон: Почему из яиц получаются ужасные комики?
Пейдж: Почему?
Уилсон: Они всегда срываются!

Шутка, Пейдж С., Роли, Северная Каролина,

Загрузка…

Ненаписанная книга: «Блинчики» сэра Руппа.

Joke by Aaron C., Fayetteville, N.C.

Идет загрузка…

Даллас: Почему бекон засмеялся?
Остин: Я в тупике.
Даллас: Потому что в яйце треснул желток!

Joke by Dallas K., Trescow, Pa.

Загружается…

Адам: Какой любимый завтрак у вашей собаки?
Бен:  Понятия не имею.
Адам: Яичница!

Joke by Adam P., Wayne, N.J.

Загружается…

Daffynition: Breakfast — Что делает водитель, когда вдруг меняет свет.

Шутка, Лукас Х., Эванс, Джорджия

Загружается…

Daffynition: Breakfast —Что вы делаете, когда свет внезапно становится красным.

Шутка от Николаса Г., Саут-Рейндж, Висконсин

Загружается…

Том Свифти: — Сегодня утром я приготовлю блины, — легкомысленно сказал Том.

Шутка Билла М., Нью-Ульм, Техас

Идет загрузка…

Джим: Какая любимая еда в машине?
Адам: Не знаю.
Джим: Тормозить быстро.

Joke by Adam C., Динуба, Калифорния

Загружается.