Анекдоты про завтрак — самые смешные и короткие. Смешной завтрак

Смешной завтрак с видом на кладбище

Я не ипохондрик, к врачам стараюсь попадать только тогда, когда просто не в состоянии работать и нужен больничный. Причем даже если что-то и болит, то стоит мне только приблизиться к кабинету врача, как все тут же проходит.

Но было пару раз со мной, что ,глядя на то, как меняется выражение глаз врача в процессе изучения допустим рентгеновского снимка моего нутра после очередной травмы, я понимал, что лучше бы он этот снимок не при мне разглядывал. Случалось, иными словами, мне заглянуть в туда, откуда не возвращаются, выражаясь словами Миледи. И как-то в такие моменты, чтоб сбить напряжение, которое вдруг внутри меня приключается, я начинаю шутить неумно. По крайней мере мне самому мои шутки смешными не кажутся. Но момент проходит и околокладбищенские анекдоты уже снова не могут не вызвать у меня улыбки.

Однажды в Монреале, одна мадам преклонных лет потеряла мужа любимого. Не в том смысле, что у нее было несколько мужей и самого любимого из них она потеряла в метро, а в том смысле, что единственный ее супруг приказал ей жить дальше, а сам отправился искать счастья в мире ином, или не счастья, а чего-нибудь еще, откуда мне знать, чего там можно найти.

Так вот дамочка мужа своего схоронила и спустя некоторое время уехала на всю зиму в теплые края, в штат Флорида. Вернувшись весной, дама эта, назовем ее как-нибудь типа мадам Шапиро (я фамилии не помню, но знаю точно, что фамилия ее и супруга была не из редких, а как раз наоборот), так вот, вернувшись весной, мадам Шапиро отправилась на кладбище навестить могилку мужа своего единственного. И уже на кладбище вдруг с изумлением увидала, что рядом с ее мужем лежит какая-т опять же мадам Шапиро.

Тетенька пулей летит в администрацию кладбища и устраивает допрос работников с пристрастием и скандалом. Что мол за хрень, что за шлюху подложили к моему мужу, он и при жизни-то примерным семьянином не был, а тут понимаешь стоило только жене на пару месяцев отдохнуть уехать, как он к себе в постель чужую женщину заполучил. Кладбищенские работники проверили документы туда-сюда и схватились за головы. И вправду покойному подсунули чужую бабенку. Причина оказалась в идентичности фамилии покойной, да впрочем и имени тоже. Могила забронирована за мадам Шапиро - мадам Шапиро в нее и положили. Вот только другую мадам.

Вдова кричит: “Выкапывайте эту шмару, не фиг ему кобелю и на том свете блядствовать”. Но тут раввин воспротивился. Я точно этих всех штучек еврейских не знаю, но типа мертвых лучше не тревожить. Короче скандал разрастается, шум стоит на всю синагогу. И тут один из членов синагоги заявляет, что он адвокат по бракоразводным делам и знает, как возмущенную вдову успокоить.

“Мадам, - говорит он. Не беспокойтесь. Mы все устроим в лучшем виде. Мы между Вашим мужем и этой другой мадам Шапиро вкопаем железную решетку. И я даю Вам честное благородное слова, что возможностей телесного контакта вашего супруга и этой почтенной дамы не останется никаких. А с другой стороны к вашему мужу мы всегда можем положить Вас. Вот хоть прямо завтра.”

И что бы вы думали? Вдова Шапиро такими мерами предосторожности вполне удовлетворилась и успокоилась. И прожила еще лет двадцать и даже успела еще разок замуж сходить.

И вот на закуску к такой жизнеутверждающей истории хочется предложить какую- нибудь веселую еврейскую еду. Ну не то что бы прямо еврейскую, но что-нибудь такое. И в голову мне приходит завтрак, вернее блюдо к завтраку. А уж если быть совсем точным, то сендвич, причем пусть он будет на бэйгеле, таком прямо монреальском-монреальском бэйгеле. Но про бублики монреальские я уже писал. А сегодня я напишу об одном из вариантов начинки для такого сендвича.

Я часто и много говорю о том, что фарш для гамбургера не надо отбивать, что гамбургер должен быть рассыпчатым. А что будет если фарш все-таки отбить и сделать из него такую же по форме котлету, как для бургера? А будет тогда штука, которую в наших краях называют sausage patty, если переводить это на язык Пушкина, то получается сосисочная лепешка. Звучит, конечно, неуклюже, так что я вам предлагаю подобрать для этого изделия правильное название самим. Мое же дело сделать эту штуку так, чтоб котлета эта была а) вкусная, б) упругая и сочная, в) однородная.

А делается это очень просто. Я беру фарш для сосисок и делаю из него котлету формой плоскую как гамбургер. И раз уж речь пошла о завтраке, то и фарш должен быть для сосисок “к завтраку”. А в силу еврейской направленности блюда выбор в сторону куриного мяса мне кажется вполне органичным.

И вот собственно как я делал этот куриный сосисочный фарш к завтраку.

2 куриных ножкиПол чайной ложки сухого шалфеяПол чайной ложки майоранаПол чайной ложки тимьянаЧетверть чайной ложки кайенского перцаЧетверть чайной ложки молотого ямайского перцаЧетверть чайной ложки молотого черного перца5 г солиполчайной ложки гранулированного чеснока50 г сухого молокаСтоловая ложка патоки

Куриные ноги отделяю от костей, но кожу оставляю.

Прокручиваю их в фарш через 3 мм решетку мясорубки.

Складываю все ингредиенты в чашу тестомеса и отбиваю на малой скорости в течение одной минуты.

Убираю фарш в морозилку на 15 минут. А потом леплю из этого фарша котлеты при помощи пресса для гамбуреров.

Фарш жидковатый, поэтому я котлеты кладу на пленку, так их потом удобнее перемещать на сковороду, где я их и жарю на сильном огне, проверяя готовность наощупь.

На другой сковороде в это время я жарю яйца по одному, выливая слегка разболтанное яйцо в кольцо, которое я кладу на сковороду. Яйцо не растекается, а получается этакая яичница формой и размером такая же как и котлета.

Бэйгель разрезаю вдоль, слегка поджариваю его в тостере.

Кладу на половинку багеля котлету, сверху жаренное яйцо и накрываю все другой половинкой бэйгеля.

Из-за добавленного в фарш сухого молока, ни разу блюдо не кошерное, но ужасно вкусное. И ведь просто все, но дети папой своим загордились долго благодарили и теперь заколебали меня уже просьбами повторить. Придется повторять, а не думать о болезнях и кладбищах даже в юмористическом ключе. Жизнь все равно смешнее смерти.

Взято отсюда

greg-butcher.livejournal.com

Смешная еда или веселые завтраки для детей

Веселые завтраки для детей превратят трапезу ребенка в увлекательное приключение. Смешная еда порадует и разыграет аппетит у малыша.

Кто сказал, что мамам не до увлечений? Ведь хобби мамы может быть связано и с ее любимыми детьми. Например, Мин - мама двух сыновей из Сингапура, случайным образом обнаружила, что подготовка ланчей для ее детей может быть очень творческим процессом.

Несколько лет назад, когда у ее старшего сына возникли трудности в учебе, она решила поддержать своего ребенка, каждый день готовя ему с собой смешную еду - креативно оформленный ланч. Вскоре младший сын Мин тоже попросил маму о таких веселых обедах. Кроме того, сыновья стали "делать заказы" на определенных мультгероев.

Постепенно у женщины появился опыт в оформлении, блюда получались все более симпатичными, и она решила фотографировать их. Сегодня Мин продолжает радовать сыновей креативным оформлением ланчей и ведет блог, делясь с читателями своими шедеврами.

Эти ланчи Мин назвала "бэнто монстрами". "Бэнто" - это название однопорционной упакованной еды в Японии. Вот эти "бэнто" изобретательная женщина и готовит для "двух своих драгоценных монстров" (как она ласково называет любимых сыновей в своем блоге).

Подобным образом Мин оформляет любую еду: рис, суши, выпечку, бутерброды, супы и макароны. Кроме того, она креативно подходит и к оформлению ланчей накануне праздников (например, блюда на Хэллоуин и Новогодние завтраки). Согласитесь, такие шедевры даже есть жалко. Хотя они способны вызвать аппетит не только у малышей! =)

Возможно, смешная еда в исполнении Мин вдохновит вас и поможет удивить своих детей творческим подходом к оформлению блюд.

Веселые завтраки для детей (видео)

avewoman.ru

Анекдоты про завтрак — самые смешные и короткие

***Веселые анекдоты про завтрак***

Молодожены, проснувшись утром. Муж: — Милая, что у нас на завтрак? — Любовь, милый! Время к обеду. Муж: — Милая, что у нас на обед? — Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее. — Ты что, милая, на батарее сидишь? — Ужин грею!

***Угарные анекдоты про завтрак***

Чудеса гражданской авиации: — Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью—Йорке, багаж — в Буэнос—Айресе.

***Прикольные анекдоты про завтрак***

— Изя, почему ты не занимаешься спортом? — До завтрака рано, а после завтрака вредно.

***Свежие анекдоты про завтрак***

— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? — Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…

***Ржачные анекдоты про завтрак***

— Да, демократию регионалы скушали на завтрак. — Даже страшно подумать, кем они будут ужинать! Небось своими сторонниками, которые зазевались в стороне!

***Пошлые анекдоты про завтрак***

— Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу? — Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт…

***

Больной приходит к врачу. Врач: — На что жалуетесь? — Сильная боль в желудке. — А что вы ели на завтрак? — «Баунти». — А—а—а, ну тогда в рай, рай!

***

Наблюдатель в тюрьме: — Сейчас на завтрак — лишь чай. Новенький узнает: — Он хоть с сахаром? Наблюдатель: — Может, тебе еще и заварки дать?

***

— Бэримор, что у нас на завтрак? — Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — Ну а на ужин? — Котлеты, сэр. — О замечательно, а из чего? — Из овсянки, сэр.

***

— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу. — Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом? — Можно! Расстрелять!!

***

— Мам, а что у нас на завтрак? — Роллтон. — А на обед? — Доширак. — А на ужин? — Горячая «Кружка Магги»! — М—м—м… Мам, я в армию!

***

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. — Ведь сегодня их праздник — международный женский день…

***

Воспитательница детского сада на родительском собрании: — Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

***

Онa: — Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: — А с тебя минет по утрaм! Онa: — Чувствую, это и будет мой завтрак!!!

***

— Запись в дневнике: — На уроке ботаники съел наглядное пособие. — Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

***

Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

***

— Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак. — Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.

***

— Исаак, как ты собираешься провести отпуск? — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — Ну, это после завтрака. — А после?

***

— Тебе глупые женщины нравятся? — Скажешь тоже! Конечно, нет! — А те, которые не умеют даже завтрак приготовить? — Да нет, а в чем дело? — Никак не могу понять, чего ты все время к моей жене пристаешь?

***

Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне. — Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала… Да разве это важно! — подумала жена. — Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу! — подумал муж.

Свежие новости

top-gid.ru

Смешной завтрак с видом на кладбище

Я не ипохондрик, к врачам стараюсь попадать только тогда, когда просто не в состоянии работать и нужен больничный. Причем даже если что-то и болит, то стоит мне только приблизиться к кабинету врача, как все тут же проходит.

Но было пару раз со мной, что ,глядя на то, как меняется выражение глаз врача в процессе изучения допустим рентгеновского снимка моего нутра после очередной травмы, я понимал, что лучше бы он этот снимок не при мне разглядывал. Случалось, иными словами, мне заглянуть в туда, откуда не возвращаются, выражаясь словами Миледи. И как-то в такие моменты, чтоб сбить напряжение, которое вдруг внутри меня приключается, я начинаю шутить неумно. По крайней мере мне самому мои шутки смешными не кажутся. Но момент проходит и околокладбищенские анекдоты уже снова не могут не вызвать у меня улыбки.

Однажды в Монреале, одна мадам преклонных лет потеряла мужа любимого. Не в том смысле, что у нее было несколько мужей и самого любимого из них она потеряла в метро, а в том смысле, что единственный ее супруг приказал ей жить дальше, а сам отправился искать счастья в мире ином, или не счастья, а чего-нибудь еще, откуда мне знать, чего там можно найти.

Так вот дамочка мужа своего схоронила и спустя некоторое время уехала на всю зиму в теплые края, в штат Флорида. Вернувшись весной, дама эта, назовем ее как-нибудь типа мадам Шапиро (я фамилии не помню, но знаю точно, что фамилия ее и супруга была не из редких, а как раз наоборот), так вот, вернувшись весной, мадам Шапиро отправилась на кладбище навестить могилку мужа своего единственного. И уже на кладбище вдруг с изумлением увидала, что рядом с ее мужем лежит какая-т опять же мадам Шапиро.

Тетенька пулей летит в администрацию кладбища и устраивает допрос работников с пристрастием и скандалом. Что мол за хрень, что за шлюху подложили к моему мужу, он и при жизни-то примерным семьянином не был, а тут понимаешь стоило только жене на пару месяцев отдохнуть уехать, как он к себе в постель чужую женщину заполучил. Кладбищенские работники проверили документы туда-сюда и схватились за головы. И вправду покойному подсунули чужую бабенку. Причина оказалась в идентичности фамилии покойной, да впрочем и имени тоже. Могила забронирована за мадам Шапиро — мадам Шапиро в нее и положили. Вот только другую мадам.

Вдова кричит: “Выкапывайте эту шмару, не фиг ему кобелю и на том свете блядствовать”. Но тут раввин воспротивился. Я точно этих всех штучек еврейских не знаю, но типа мертвых лучше не тревожить. Короче скандал разрастается, шум стоит на всю синагогу. И тут один из членов синагоги заявляет, что он адвокат по бракоразводным делам и знает, как возмущенную вдову успокоить.

“Мадам, — говорит он. Не беспокойтесь. Mы все устроим в лучшем виде. Мы между Вашим мужем и этой другой мадам Шапиро вкопаем железную решетку. И я даю Вам честное благородное слова, что возможностей телесного контакта вашего супруга и этой почтенной дамы не останется никаких. А с другой стороны к вашему мужу мы всегда можем положить Вас. Вот хоть прямо завтра.”

И что бы вы думали? Вдова Шапиро такими мерами предосторожности вполне удовлетворилась и успокоилась. И прожила еще лет двадцать и даже успела еще разок замуж сходить.

И вот на закуску к такой жизнеутверждающей истории хочется предложить какую- нибудь веселую еврейскую еду. Ну не то что бы прямо еврейскую, но что-нибудь такое. И в голову мне приходит завтрак, вернее блюдо к завтраку. А уж если быть совсем точным, то сендвич, причем пусть он будет на бэйгеле, таком прямо монреальском-монреальском бэйгеле. Но про бублики монреальские я уже писал. А сегодня я напишу об одном из вариантов начинки для такого сендвича.

Я часто и много говорю о том, что фарш для гамбургера не надо отбивать, что гамбургер должен быть рассыпчатым. А что будет если фарш все-таки отбить и сделать из него такую же по форме котлету, как для бургера? А будет тогда штука, которую в наших краях называют sausage patty, если переводить это на язык Пушкина, то получается сосисочная лепешка. Звучит, конечно, неуклюже, так что я вам предлагаю подобрать для этого изделия правильное название самим. Мое же дело сделать эту штуку так, чтоб котлета эта была а) вкусная, б) упругая и сочная, в) однородная.

А делается это очень просто. Я беру фарш для сосисок и делаю из него котлету формой плоскую как гамбургер. И раз уж речь пошла о завтраке, то и фарш должен быть для сосисок “к завтраку”. А в силу еврейской направленности блюда выбор в сторону куриного мяса мне кажется вполне органичным.

И вот собственно как я делал этот куриный сосисочный фарш к завтраку.

2 куриных ножкиПол чайной ложки сухого шалфеяПол чайной ложки майоранаПол чайной ложки тимьянаЧетверть чайной ложки кайенского перцаЧетверть чайной ложки молотого ямайского перцаЧетверть чайной ложки молотого черного перца5 г солиполчайной ложки гранулированного чеснока50 г сухого молокаСтоловая ложка патоки

Куриные ноги отделяю от костей, но кожу оставляю.

Прокручиваю их в фарш через 3 мм решетку мясорубки.

Складываю все ингредиенты в чашу тестомеса и отбиваю на малой скорости в течение одной минуты.

Убираю фарш в морозилку на 15 минут. А потом леплю из этого фарша котлеты при помощи пресса для гамбуреров.

Фарш жидковатый, поэтому я котлеты кладу на пленку, так их потом удобнее перемещать на сковороду, где я их и жарю на сильном огне, проверяя готовность наощупь.

На другой сковороде в это время я жарю яйца по одному, выливая слегка разболтанное яйцо в кольцо, которое я кладу на сковороду. Яйцо не растекается, а получается этакая яичница формой и размером такая же как и котлета.

Бэйгель разрезаю вдоль, слегка поджариваю его в тостере.

Кладу на половинку багеля котлету, сверху жаренное яйцо и накрываю все другой половинкой бэйгеля.

Из-за добавленного в фарш сухого молока, ни разу блюдо не кошерное, но ужасно вкусное. И ведь просто все, но дети папой своим загордились долго благодарили и теперь заколебали меня уже просьбами повторить. Придется повторять, а не думать о болезнях и кладбищах даже в юмористическом ключе. Жизнь все равно смешнее смерти.

greg-butcher.net

Смотрите также

• 
  Завтрак дюкан
• 
  Завтраки bb
• 
  Завтрак моне
• 
  Завтрак слово
• 
  Иконка завтрак
• 
  Завтрак иконка
• 
  Азербайджанский завтрак
• 
  Завтрак синоним
• 
  Немудреный завтрак
• 
  Зерновой завтрак
• 
  Голландский завтрак