Начальная

Windows Commander

Far
WinNavigator
Frigate
Norton Commander
WinNC
Dos Navigator
Servant Salamander
Turbo Browser

Winamp, Skins, Plugins
Необходимые Утилиты
Текстовые редакторы
Юмор

File managers and best utilites

Анекдоты про завтрак — самые смешные и короткие. Смешной завтрак


Смешной завтрак с видом на кладбище

Я не ипохондрик, к врачам стараюсь попадать только тогда, когда просто не в состоянии работать и нужен больничный. Причем даже если что-то и болит, то стоит мне только приблизиться к кабинету врача, как все тут же проходит.

Но было пару раз со мной, что ,глядя на то, как меняется выражение глаз врача в процессе изучения допустим рентгеновского снимка моего нутра после очередной травмы, я понимал, что лучше бы он этот снимок не при мне разглядывал. Случалось, иными словами, мне заглянуть в туда, откуда не возвращаются, выражаясь словами Миледи. И как-то в такие моменты, чтоб сбить напряжение, которое вдруг внутри меня приключается, я начинаю шутить неумно. По крайней мере мне самому мои шутки смешными не кажутся. Но момент проходит и околокладбищенские анекдоты уже снова не могут не вызвать у меня улыбки.

Однажды в Монреале, одна мадам преклонных лет потеряла мужа любимого. Не в том смысле, что у нее было несколько мужей и самого любимого из них она потеряла в метро, а в том смысле, что единственный ее супруг приказал ей жить дальше, а сам отправился искать счастья в мире ином, или не счастья, а чего-нибудь еще, откуда мне знать, чего там можно найти.

Так вот дамочка мужа своего схоронила и спустя некоторое время уехала на всю зиму в теплые края, в штат Флорида. Вернувшись весной, дама эта, назовем ее как-нибудь типа мадам Шапиро (я фамилии не помню, но знаю точно, что фамилия ее и супруга была не из редких, а как раз наоборот), так вот, вернувшись весной, мадам Шапиро отправилась на кладбище навестить могилку мужа своего единственного. И уже на кладбище вдруг с изумлением увидала, что рядом с ее мужем лежит какая-т опять же мадам Шапиро.

Тетенька пулей летит в администрацию кладбища и устраивает допрос работников с пристрастием и скандалом. Что мол за хрень, что за шлюху подложили к моему мужу, он и при жизни-то примерным семьянином не был, а тут понимаешь стоило только жене на пару месяцев отдохнуть уехать, как он к себе в постель чужую женщину заполучил. Кладбищенские работники проверили документы туда-сюда и схватились за головы. И вправду покойному подсунули чужую бабенку. Причина оказалась в идентичности фамилии покойной, да впрочем и имени тоже. Могила забронирована за мадам Шапиро - мадам Шапиро в нее и положили. Вот только другую мадам.

Вдова кричит: “Выкапывайте эту шмару, не фиг ему кобелю и на том свете блядствовать”. Но тут раввин воспротивился. Я точно этих всех штучек еврейских не знаю, но типа мертвых лучше не тревожить. Короче скандал разрастается, шум стоит на всю синагогу. И тут один из членов синагоги заявляет, что он адвокат по бракоразводным делам и знает, как возмущенную вдову успокоить.

“Мадам, - говорит он. Не беспокойтесь. Mы все устроим в лучшем виде. Мы между Вашим мужем и этой другой мадам Шапиро вкопаем железную решетку. И я даю Вам честное благородное слова, что возможностей телесного контакта вашего супруга и этой почтенной дамы не останется никаких. А с другой стороны к вашему мужу мы всегда можем положить Вас. Вот хоть прямо завтра.”

И что бы вы думали? Вдова Шапиро такими мерами предосторожности вполне удовлетворилась и успокоилась. И прожила еще лет двадцать и даже успела еще разок замуж сходить.

И вот на закуску к такой жизнеутверждающей истории хочется предложить какую- нибудь веселую еврейскую еду. Ну не то что бы прямо еврейскую, но что-нибудь такое. И в голову мне приходит завтрак, вернее блюдо к завтраку. А уж если быть совсем точным, то сендвич, причем пусть он будет на бэйгеле, таком прямо монреальском-монреальском бэйгеле. Но про бублики монреальские я уже писал. А сегодня я напишу об одном из вариантов начинки для такого сендвича.

Я часто и много говорю о том, что фарш для гамбургера не надо отбивать, что гамбургер должен быть рассыпчатым. А что будет если фарш все-таки отбить и сделать из него такую же по форме котлету, как для бургера? А будет тогда штука, которую в наших краях называют sausage patty, если переводить это на язык Пушкина, то получается сосисочная лепешка. Звучит, конечно, неуклюже, так что я вам предлагаю подобрать для этого изделия правильное название самим. Мое же дело сделать эту штуку так, чтоб котлета эта была а) вкусная, б) упругая и сочная, в) однородная.

А делается это очень просто. Я беру фарш для сосисок и делаю из него котлету формой плоскую как гамбургер. И раз уж речь пошла о завтраке, то и фарш должен быть для сосисок “к завтраку”. А в силу еврейской направленности блюда выбор в сторону куриного мяса мне кажется вполне органичным.

И вот собственно как я делал этот куриный сосисочный фарш к завтраку.

2 куриных ножкиПол чайной ложки сухого шалфеяПол чайной ложки майоранаПол чайной ложки тимьянаЧетверть чайной ложки кайенского перцаЧетверть чайной ложки молотого ямайского перцаЧетверть чайной ложки молотого черного перца5 г солиполчайной ложки гранулированного чеснока50 г сухого молокаСтоловая ложка патоки

Куриные ноги отделяю от костей, но кожу оставляю.

Прокручиваю их в фарш через 3 мм решетку мясорубки.

Складываю все ингредиенты в чашу тестомеса и отбиваю на малой скорости в течение одной минуты.

Убираю фарш в морозилку на 15 минут. А потом леплю из этого фарша котлеты при помощи пресса для гамбуреров.

Фарш жидковатый, поэтому я котлеты кладу на пленку, так их потом удобнее перемещать на сковороду, где я их и жарю на сильном огне, проверяя готовность наощупь.

На другой сковороде в это время я жарю яйца по одному, выливая слегка разболтанное яйцо в кольцо, которое я кладу на сковороду. Яйцо не растекается, а получается этакая яичница формой и размером такая же как и котлета.

Бэйгель разрезаю вдоль, слегка поджариваю его в тостере.

Кладу на половинку багеля котлету, сверху жаренное яйцо и накрываю все другой половинкой бэйгеля.

Из-за добавленного в фарш сухого молока, ни разу блюдо не кошерное, но ужасно вкусное. И ведь просто все, но дети папой своим загордились долго благодарили и теперь заколебали меня уже просьбами повторить. Придется повторять, а не думать о болезнях и кладбищах даже в юмористическом ключе. Жизнь все равно смешнее смерти.

Взято отсюда

greg-butcher.livejournal.com

Смешная еда или веселые завтраки для детей

Веселые завтраки для детей превратят трапезу ребенка в увлекательное приключение. Смешная еда порадует и разыграет аппетит у малыша.

Кто сказал, что мамам не до увлечений? Ведь хобби мамы может быть связано и с ее любимыми детьми. Например, Мин - мама двух сыновей из Сингапура, случайным образом обнаружила, что подготовка ланчей для ее детей может быть очень творческим процессом.

Несколько лет назад, когда у ее старшего сына возникли трудности в учебе, она решила поддержать своего ребенка, каждый день готовя ему с собой смешную еду - креативно оформленный ланч. Вскоре младший сын Мин тоже попросил маму о таких веселых обедах. Кроме того, сыновья стали "делать заказы" на определенных мультгероев.

Постепенно у женщины появился опыт в оформлении, блюда получались все более симпатичными, и она решила фотографировать их. Сегодня Мин продолжает радовать сыновей креативным оформлением ланчей и ведет блог, делясь с читателями своими шедеврами.

Эти ланчи Мин назвала "бэнто монстрами". "Бэнто" - это название однопорционной упакованной еды в Японии. Вот эти "бэнто" изобретательная женщина и готовит для "двух своих драгоценных монстров" (как она ласково называет любимых сыновей в своем блоге).

Подобным образом Мин оформляет любую еду: рис, суши, выпечку, бутерброды, супы и макароны. Кроме того, она креативно подходит и к оформлению ланчей накануне праздников (например, блюда на Хэллоуин и Новогодние завтраки). Согласитесь, такие шедевры даже есть жалко. Хотя они способны вызвать аппетит не только у малышей! =)

Возможно, смешная еда в исполнении Мин вдохновит вас и поможет удивить своих детей творческим подходом к оформлению блюд.

Веселые завтраки для детей (видео)

avewoman.ru

Анекдоты про завтрак — самые смешные и короткие

***Веселые анекдоты про завтрак***

Молодожены, проснувшись утром. Муж: — Милая, что у нас на завтрак? — Любовь, милый! Время к обеду. Муж: — Милая, что у нас на обед? — Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее. — Ты что, милая, на батарее сидишь? — Ужин грею!

***Угарные анекдоты про завтрак***

Чудеса гражданской авиации: — Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью—Йорке, багаж — в Буэнос—Айресе.

***Прикольные анекдоты про завтрак***

— Изя, почему ты не занимаешься спортом? — До завтрака рано, а после завтрака вредно.

***Свежие анекдоты про завтрак***

— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? — Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…

***Ржачные анекдоты про завтрак***

— Да, демократию регионалы скушали на завтрак. — Даже страшно подумать, кем они будут ужинать! Небось своими сторонниками, которые зазевались в стороне!

***Пошлые анекдоты про завтрак***

— Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу? — Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт…

***

Больной приходит к врачу. Врач: — На что жалуетесь? — Сильная боль в желудке. — А что вы ели на завтрак? — «Баунти». — А—а—а, ну тогда в рай, рай!

***

Наблюдатель в тюрьме: — Сейчас на завтрак — лишь чай. Новенький узнает: — Он хоть с сахаром? Наблюдатель: — Может, тебе еще и заварки дать?

***

— Бэримор, что у нас на завтрак? — Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — Ну а на ужин? — Котлеты, сэр. — О замечательно, а из чего? — Из овсянки, сэр.

***

— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу. — Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом? — Можно! Расстрелять!!

***

— Мам, а что у нас на завтрак? — Роллтон. — А на обед? — Доширак. — А на ужин? — Горячая «Кружка Магги»! — М—м—м… Мам, я в армию!

***

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. — Ведь сегодня их праздник — международный женский день…

***

Воспитательница детского сада на родительском собрании: — Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

***

Онa: — Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: — А с тебя минет по утрaм! Онa: — Чувствую, это и будет мой завтрак!!!

***

— Запись в дневнике: — На уроке ботаники съел наглядное пособие. — Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

***

Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

***

— Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак. — Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.

***

— Исаак, как ты собираешься провести отпуск? — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — Ну, это после завтрака. — А после?

***

— Тебе глупые женщины нравятся? — Скажешь тоже! Конечно, нет! — А те, которые не умеют даже завтрак приготовить? — Да нет, а в чем дело? — Никак не могу понять, чего ты все время к моей жене пристаешь?

***

Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне. — Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала… Да разве это важно! — подумала жена. — Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу! — подумал муж.

 

 

Свежие новости

top-gid.ru

Смешной завтрак с видом на кладбище

Я не ипохондрик, к врачам стараюсь попадать только тогда, когда просто не в состоянии работать и нужен больничный. Причем даже если что-то и болит, то стоит мне только приблизиться к кабинету врача, как все тут же проходит.

Но было пару раз со мной, что ,глядя на то, как меняется выражение глаз врача в процессе изучения допустим рентгеновского снимка моего нутра после очередной травмы, я понимал, что лучше бы он этот снимок не при мне разглядывал. Случалось, иными словами, мне заглянуть в туда, откуда не возвращаются, выражаясь словами Миледи. И как-то в такие моменты, чтоб сбить напряжение, которое вдруг внутри меня приключается, я начинаю шутить неумно. По крайней мере мне самому мои шутки смешными не кажутся. Но момент проходит и околокладбищенские анекдоты уже снова не могут не вызвать у меня улыбки.

Однажды в Монреале, одна мадам преклонных лет потеряла мужа любимого. Не в том смысле, что у нее было несколько мужей и самого любимого из них она потеряла в метро, а в том смысле, что единственный ее супруг приказал ей жить дальше, а сам отправился искать счастья в мире ином, или не счастья, а чего-нибудь еще, откуда мне знать, чего там можно найти.

Так вот дамочка мужа своего схоронила и спустя некоторое время уехала на всю зиму в теплые края, в штат Флорида. Вернувшись весной, дама эта, назовем ее как-нибудь типа мадам Шапиро (я фамилии не помню, но знаю точно, что фамилия ее и супруга была не из редких, а как раз наоборот), так вот, вернувшись весной, мадам Шапиро отправилась на кладбище навестить могилку мужа своего единственного. И уже на кладбище вдруг с изумлением увидала, что рядом с ее мужем лежит какая-т опять же мадам Шапиро.

Тетенька пулей летит в администрацию кладбища и устраивает допрос работников с пристрастием и скандалом. Что мол за хрень, что за шлюху подложили к моему мужу, он и при жизни-то примерным семьянином не был, а тут понимаешь стоило только жене на пару месяцев отдохнуть уехать, как он к себе в постель чужую женщину заполучил. Кладбищенские работники проверили документы туда-сюда и схватились за головы. И вправду покойному подсунули чужую бабенку. Причина оказалась в идентичности фамилии покойной, да впрочем и имени тоже. Могила забронирована за мадам Шапиро — мадам Шапиро в нее и положили. Вот только другую мадам.

Вдова кричит: “Выкапывайте эту шмару, не фиг ему кобелю и на том свете блядствовать”. Но тут раввин воспротивился. Я точно этих всех штучек еврейских не знаю, но типа мертвых лучше не тревожить. Короче скандал разрастается, шум стоит на всю синагогу. И тут один из членов синагоги заявляет, что он адвокат по бракоразводным делам и знает, как возмущенную вдову успокоить.

“Мадам, — говорит он. Не беспокойтесь. Mы все устроим в лучшем виде. Мы между Вашим мужем и этой другой мадам Шапиро вкопаем железную решетку. И я даю Вам честное благородное слова, что возможностей телесного контакта вашего супруга и этой почтенной дамы не останется никаких. А с другой стороны к вашему мужу мы всегда можем положить Вас. Вот хоть прямо завтра.”

И что бы вы думали? Вдова Шапиро такими мерами предосторожности вполне удовлетворилась и успокоилась. И прожила еще лет двадцать и даже успела еще разок замуж сходить.

И вот на закуску к такой жизнеутверждающей истории хочется предложить какую- нибудь веселую еврейскую еду. Ну не то что бы прямо еврейскую, но что-нибудь такое. И в голову мне приходит завтрак, вернее блюдо к завтраку. А уж если быть совсем точным, то сендвич, причем пусть он будет на бэйгеле, таком прямо монреальском-монреальском бэйгеле. Но про бублики монреальские я уже писал. А сегодня я напишу об одном из вариантов начинки для такого сендвича.

Я часто и много говорю о том, что фарш для гамбургера не надо отбивать, что гамбургер должен быть рассыпчатым. А что будет если фарш все-таки отбить и сделать из него такую же по форме котлету, как для бургера? А будет тогда штука, которую в наших краях называют sausage patty, если переводить это на язык Пушкина, то получается сосисочная лепешка. Звучит, конечно, неуклюже, так что я вам предлагаю подобрать для этого изделия правильное название самим. Мое же дело сделать эту штуку так, чтоб котлета эта была а) вкусная, б) упругая и сочная, в) однородная.

А делается это очень просто. Я беру фарш для сосисок и делаю из него котлету формой плоскую как гамбургер. И раз уж речь пошла о завтраке, то и фарш должен быть для сосисок “к завтраку”. А в силу еврейской направленности блюда выбор в сторону куриного мяса мне кажется вполне органичным.

И вот собственно как я делал этот куриный сосисочный фарш к завтраку.

2 куриных ножкиПол чайной ложки сухого шалфеяПол чайной ложки майоранаПол чайной ложки тимьянаЧетверть чайной ложки кайенского перцаЧетверть чайной ложки молотого ямайского перцаЧетверть чайной ложки молотого черного перца5 г солиполчайной ложки гранулированного чеснока50 г сухого молокаСтоловая ложка патоки

Куриные ноги отделяю от костей, но кожу оставляю.

Прокручиваю их в фарш через 3 мм решетку мясорубки.

Складываю все ингредиенты в чашу тестомеса и отбиваю на малой скорости в течение одной минуты.

Убираю фарш в морозилку на 15 минут. А потом леплю из этого фарша котлеты при помощи пресса для гамбуреров.

Фарш жидковатый, поэтому я котлеты кладу на пленку, так их потом удобнее перемещать на сковороду, где я их и жарю на сильном огне, проверяя готовность наощупь.

На другой сковороде в это время я жарю яйца по одному, выливая слегка разболтанное яйцо в кольцо, которое я кладу на сковороду. Яйцо не растекается, а получается этакая яичница формой и размером такая же как и котлета.

Бэйгель разрезаю вдоль, слегка поджариваю его в тостере.

Кладу на половинку багеля котлету, сверху жаренное яйцо и накрываю все другой половинкой бэйгеля.

Из-за добавленного в фарш сухого молока, ни разу блюдо не кошерное, но ужасно вкусное. И ведь просто все, но дети папой своим загордились долго благодарили и теперь заколебали меня уже просьбами повторить. Придется повторять, а не думать о болезнях и кладбищах даже в юмористическом ключе. Жизнь все равно смешнее смерти.

greg-butcher.net


Смотрите также

 

..:::Новинки:::..

Windows Commander 5.11 Свежая версия.

Новая версия
IrfanView 3.75 (рус)

Обновление текстового редактора TextEd, уже 1.75a

System mechanic 3.7f
Новая версия

Обновление плагинов для WC, смотрим :-)

Весь Winamp
Посетите новый сайт.

WinRaR 3.00
Релиз уже здесь

PowerDesk 4.0 free
Просто - напросто сильный upgrade проводника.

..:::Счетчики:::..